La anti-seducción.

El guerrero pacífico

2012-01-27T14:36:00.001+01:00

Hoy os traigo el tráiler de una película muy buena...que va en la línea de crecimiento y superación personal que tenemos siempre en mente en el blog. Se trata de "El guerrero pacífico". Merece la pena verla, aunque tiene ya algunos años.

El soloamigueo y sus ventajas. Vol. 3

2012-01-25T21:22:00.003+01:00

En los artículos anteriores hemos visto las posibles desventajas del soloamigueo, o al menos las matizaciones que había que hacer con respecto al Juego Interno. Hoy voy a hablar de las ventajas que sí tiene el ser amigo de una chica que nos gusta.

La primera ventaja importantísima es que, con una amiga, tenemos muchísimo más margen de equivocación que con una chica con la que no tenemos una relación de amistad. Con una chica que apenas conocemos, si mostramos un poco de necesidad, sufriremos un rechazo y vacío inmediato, pero con una amiga no. Veamos algún ejemplo:

Una amiga nos gusta y la llamamos a menudo. Ella no siempre contesta y le parecemos un poco “insistente” pero como es una amiga nuestra, nos lo consiente porque ella sabe que tenemos otras cosas buenas de las que se beneficia también. Si eso mismo ocurre con una chica con la que no tenemos una relación de amistad, lo más probable es que nunca más nos coja el teléfono y jamás podamos tener oportunidad de interactuar con ella de nuevo. No estoy diciendo que sea bueno mostrar necesidad, al contrario, pero si lo hacemos, tendremos margen para rectificar.
Si intentamos besar a una amiga nuestra…y se aparta o está incómoda…no sufriremos un rechazo definitivo. Si eso ocurre con una chica en una discoteca, en cambio sí lo sufriremos. Estoy de acuerdo en que besar a una amiga requiere mucho más valor, que besar a una desconocida, pero ese es otro tema. En cuanto al margen con el que contamos antes de que nos rechace por completo, éste es muchísimo mayor.

La segunda ventaja es que el soloamigueo nos permite ir SIN PRISAS, porque tenemos mucho más tiempo para hacer las cosas. No necesitamos cerrar rápido cuando no veamos IDIs, no tenemos que tener miedo de que se vaya sin darnos su teléfono o de que luego tenga remordimientos del comprador. Ella va a estar tranquila y no va a descalificarnos por jugar despacio a no ser que, realmente seamos unos cobardes y NO HAGAMOS NUNCA nada. Pero ya dijimos que eso es problema de Juego Interno, no de amistad.

La tercera ventaja es que no despertamos las defensas de la chica porque, ante todo, somos una persona en la que confía y que sabe que la queremos para mucho más que para “echar un polvo”, con lo cual, nos va a poner mucho más fácil el kino, y nos va a dar mucho más margen a la hora de tontear con ella y crear intimidad. Las siguientes situaciones serán muy fáciles de conseguir:

Acabar a solas con ella en su casa o en la tuya.
Tener citas con ella a solas.
Hacer kino.
Pasar tiempo con ella y que sea ella la que nos invite a las cosas.
Generar preselección y darnos valor a sus ojos con otras chicas.
Tener sexo con ella después de haberos besado.
Etc.

En los siguientes artículos veremos cómo escalar y cómo ser capaces de transformar una amistad en algo más…pero de momento quédate con esto: desde la amistad lo tienes MUY fácil para que surja algo más, siempre y cuando no hayas perdido valor en el proceso del “soloamigueo”. Ahí está la clave de todo: no perder valor ni “frusquear” en el proceso.

La Inteligencia Emocional

2012-01-23T21:10:00.004+01:00

La Inteligencia Emocional podría definirse como la capacidad que tiene una persona de manejar, entender, seleccionar y trabajar sus emociones y las de los demás con eficiencia y generando resultados positivos.

Es decir, es la habilidad para gestionar bien las emociones. Tanto las nuestras como las de los demás.

Una persona que se enfada con facilidad, que se pone triste con frecuencia o que no es capaz de controlar sus impulsos… es alguien con mala inteligencia emocional. Por el contrario, una persona que se conoce bien a sí mismo, que es capaz de pensar antes de actuar, que entiende sus impulsos, que los expresa con educación siendo sincero pero, a la vez, consiguiendo no afectar negativamente a la gente que le rodea…o que es capaz de relativizar y sentir las cosas de una forma sana…sería una persona con MUY buena inteligencia emocional.

Así mismo, la Inteligencia Emocional nos debe servir para entender las emociones de los demás y saber cómo tratar a la gente que nos rodea de forma que:

Estén a gusto a nuestro lado.
No provoquemos emociones desagradables en ellos (ira, tristeza, frustración, etc.). Es decir tener mano izquierda a la hora de plantear las cosas.

Alguien con una buena inteligencia emocional debería ser capaz de aplicar las siguientes cosas:

Pensar antes de actuar…y no ir a la deriva y a lo “loco” antes de hacer las cosas. Esto no quiere decir que no se viva el momento o que no se disfrute. Esto quiere decir que las emociones y la razón vayan de la mano. Hay que disfrutar, pero también hay que ser capaz de utilizar la inteligencia y analizar las emociones, especialmente cuando hablamos de ira, tristeza o frustración.
Ser empático para poder entender, respetar y manejar las emociones de los demás, haciendo que la gente que nos rodee esté a gusto.
Saber elegir bien las emociones en cada momento, para que nuestro comportamiento sea óptimo. Si, ante una crítica, nos ofendemos y nos enfadamos, estamos eligiendo muy mal las emociones. Si, por el contrario, nos paramos a pensar, analizamos el comportamiento de la otra persona, escuchamos, entendemos su punto de vista, leemos entre líneas y nos damos cuenta de que, el problema ha sido que en nuestro argumento anterior le hemos ofendido nosotros a él/ella, entonces será mucho mejor pedir disculpas y sugerir que la próxima vez nos diga las cosas de otra forma. No es cuestión de ceder, es cuestión de manejar la situación eficientemente. Es decir, causando el mínimo daño. Y el enfado, normalmente es la emoción que MÁS daño genera.
Manejar, conocer y controlar bien las emociones negativas, especialmente en lo que respecta a: ira, tristeza, frustración y ansiedad/estrés.
Vivir una vida con alto grado de motivación y optimismo, creciéndonos ante la adversidad, en vez de viniéndonos abajo.
Ser feliz. La inteligencia emocional, al final debe perseguir la paz interior y la felicidad. Porque lo único que determina nuestra felicidad son las emociones. Si nuestras emociones están genial, nuestra vida irá genial. Si nuestras emociones van fatal, nuestra percepción de la vida será depresiva, y de fracaso.

Una buena Inteligencia Emocional es IMPRESCINDIBLE para poder ser útil y atractivo para una mujer. La reactividad no deja de ser un resultado de una pésima inteligencia emocional y ya sabemos que eso es algo nefasto para nuestro Juego Interno y Externo.

Una mujer necesita que seamos MUY inteligentes emocionalmente y que sepamos adaptarnos a cada situación, problema y adversidad en la vida, con entereza, optimismo y eficiencia.

Alex Coulson

2012-01-20T14:44:00.002+01:00

Hoy os traigo dos vídeos de Alex Coulson, un "seductor" inglés que tiene cosas muy interesantes. Él se basa en el sargeo de toda la vida (Mystery Method) y algo de directo....pero haciéndolo de forma totalmente natural y con necesidad cero. Lo cual está genial, muy instructitvo.

El soloamigueo y los problemas de la amistad. Vol. 2

2012-01-18T21:54:00.002+01:00

Analicemos algunos problemas que puede causar, indirectamente, la amistad con una chica. Antes de nada, he de decir, que estos problemas no son problemas que genere la “amistad” por sí misma, sino que sus causas son fallos en el Juego Interno que la amistad pone de manifiesto.

Es decir, el problema que tiene la amistad es que hace que, como el chico y la chica pasan mucho tiempo juntos… TODO SE ACABA SABIENDO. Es decir, que el que es frusco, acaba siendo catalogado TOTALMENTE como frusco. Y el que es Alfa, también.

La gente realmente valiosa y que verdaderamente comprende los mecanismos de atracción entre hombres y mujeres sabe que la amistad, ni genera ni deshace la atracción. Es decir que si a una chica la atraes, el ser amigo suyo, ni suma ni resta atractivo. Únicamente hace que esa atracción sea sólida, en el sentido de que, además de la atracción instintiva o sexual, se produce una conexión emocional e intelectual que la hacen más perdurable.

El único problema que tiene la amistad es que saca lo que REALMENTE somos. La amistad hace que la gente pase tiempo en su vida COTIDIANA, y ahí es donde realmente se ve si alguien es atractivo, poderoso y Alfa, o no. Es decir que si somos realmente poderosos e increíbles, la amistad con una chica, al hacerla pasar tiempo con nosotros agrandará la atracción. Y si, por el contrario, somos fruscos, la amistad hará que esa atracción disminuya.

Incluso aunque a nivel personal, tengamos una vida Alfa, algo que también va a ser puesto en evidencia en la amistad con una chica es nuestra capacidad de escalada, y nuestro coraje a la hora de tratar a una mujer. Cómo escalamos en una interacción le dice mucho a una mujer de nuestra forma de ser. Y, como escalar física y sexualmente desde un punto de amistad, requiere más valentía y más pericia que hacerlo rápidamente en una discoteca con una chica que no conocemos, la mujer va a testear mejor que en ninguna otra situación, si somos realmente valientes y poderosos, o no.

No pasa nada por NO escalar con una amiga nuestra, siempre que nuestras razones sean congruentes. Razones congruentes podrán ser:

Que no nos gusta.
Que nos atrae sexualmente, pero no queremos nada serio con ella y sabemos que ella podría enamorarse de nosotros y sufrir…y como la valoramos como amiga, decidimos no jugar con ella.
Que tenemos novia o que ella tiene novio.
Que un amigo nuestro está enamorado de ella.
Que una amiga suya está enamorada de nosotros y entendemos que ella, por respeto a su amiga, no quiera acostarse con nosotros y nosotros, a su vez, decidimos no avanzar para no generar una situación desagradable.

Es decir, que si la razón por la que no escalamos y hacemos que esa simple amistad sea “algo más” es un motivo de peso, la atracción se mantendrá intacta y será fácilmente rescatarla si en algún momento las circunstancias cambian y la escalada nos parece adecuada.

El único caso en que el no escalar pueda ser determinante para ser “descalificados” y hacer que ella pierda la atracción por nosotros es si dejamos de escalar por MIEDO: la chica nos gusta y lo vemos viable, pero como nos da “corte” la situación y “miedo” el posible rechazo, no escalamos (la besamos, etc.). Si esto ocurre, una vez más, el problema no vendrá de la amistad en sí…sino de haber sido cobardes y habernos “frenado” a la hora de escalar. Ahí lo que falla es el “miedo”, no la amistad.

Así que, recuerda: la amistad lo único que hace es sacar a la luz lo que tú eres. No le tengas miedo a la amistad, y céntrate en ser la mejor versión de ti mismo.

La Inteligencia Social

2012-01-16T20:58:00.003+01:00

Aunque se sale un poco de la temática habitual del blog, creo que es importantísimo comprender y dominar dos conceptos que cada vez están teniendo más importancia en el mundo de la psicología, la antropología y la seducción, y son: la inteligencia social y la inteligencia emocional.

Hoy explicaré el primero, y el lunes que viene, el segundo.

La inteligencia social es la capacidad que tiene una persona de entender, tratar y llevarse bien con la gente que le rodea. La inteligencia social es lo que hace que una persona sea capaz de tener mil amigos dispuestos a dar la cara por él, o lo que hace que una persona no tenga nadie con quien contar. También es lo que provoca que una persona sea magnético para las mujeres o que, por el contrario, sea un total negado a la hora de interactuar. Y, por último, es lo que hace que una persona sea un vendedor u orador de primera o que, por el contrario, sea un fracaso en los negocios y en su capacidad de expresarse en público.

Es decir, la inteligencia social es la parte de nuestra inteligencia (valga la redundancia) que se utiliza para relacionarnos con efectividad con la gente que nos rodea.

Alguien con una inteligencia social muy desarrollada es una persona capaz de entender e intuir qué siente la gente en cada momento, qué necesita, cómo se comporta y qué espera de nosotros. Los políticos, los oradores, los grandes seductores, los grandes vendedores, los profesores que nos hacen amar lo que enseñan, los hombres de negocios poderosos, etc. son personas con una gran inteligencia social.

Digamos que la inteligencia social es la capacidad de optimizar al máximo nuestra relación con la gente, sacando lo mejor de ellos, generando el mínimo nivel de rechazo y consiguiendo los mejores resultados de ellos.

Algunas herramientas importantísmas para tener una buena inteligencia social son:

La empatía.
El liderazgo.
La inteligencia verbal.
La inteligencia emocional (que veremos en el próximo artículo, pero así en cortito se puede resumir como la capacidad de gestionar bien las emociones).
La asertividad.
Saber escuchar y prestar atención.
Ser bueno analizando el lenguaje no verbal de la gente.
Ser bueno psicoanalizando a la gente y leer entre líneas cuando nos hablan.
Gestionar bien el contacto físico.
Interpretar correctamente las situaciones sociales que ocurren a nuestro alrededor en conjunto. Por ejemplo: diferenciar si un grupo de gente que se va a pegar, de otro que esta celebrando un cumpleaños. Y en casos menos extremos y evidentes, ser capaz de hilar fino y darse cuenta rápido de qué está ocurriendo a nuestro alrededor.
Vestir bien y correctamente para cada situación, proyectando lo mejor de nosotros y lo que deseamos en cada momento.

La Inteligencia Social es, con mucho, la habilidad más útil para tener éxito en la vida. Si tenemos éxito al tratar a la gente que nos rodea tendremos éxito en las relaciones profesionales, los amigos, los negocios, las parejas sexuales, la familia, etc. No hay nada más definitivo para tener éxito en nuestra relación con las mujeres que la inteligencia social. Y pocas cosas puede valorar una mujer más que el hecho de estar con un hombre socialmente brillante.

Emilio Duró en "El Hormiguero"

2012-01-13T19:23:00.002+01:00

Aunque ya traje a Emilio Duró con su increíble conferencia de Optimismo e Ilusión hace algunos meses...hoy os lo traigo de nuevo, con un pequeño fragmento de "El Hormiguero" en el que cuenta cosas, como siempre, fascinantes...Emilio Duró es un hombre de referencia obligada. Espero que os guste.

El soloamigueo y la amistad. Vol. 1

2012-01-11T20:12:00.002+01:00

Según la Santa Doctrina de la Seducción, la amistad entre un hombre y una mujer es algo así como un pecado capital que hay que evitar y condenar a cualquier precio. Como si la virilidad de un hombre dependiese de su capacidad de NO tener amigas y ser capaz de que todas las mujeres de nuestro entorno fueran sólo compañeras sexuales.

No puedo estar más en desacuerdo con esto.

La amistad entre hombres y mujeres es lo más natural del mundo. Y es la antesala básica para que algo más ocurra. Me explico.

El concepto de amistad podría definirse como: sentimientos de cariño que se establecen entre dos personas por tener cosas en común…que hacen que quieran pasar tiempo juntos. En este contexto y según esta definición, una relación de “algo más” con una chica debería ser exactamente la MISMA que para amistad, añadiendo, simplemente que entre ambos hubiera atracción (y relación) sexual. Es decir, que la forma más sana de tener una relación íntima, con una chica…es que sea una amiga o una conocida que nos parece buena persona…y con la que, además, tenemos atracción sexual mutua.

Si una chica no nos parece “buena gente”. Si no nos parece buena persona…¿realmente tiene sentido tener algo más con ella? ¿Queremos meter en nuestra vida personas con las que no nos tomaríamos ni un café, simplemente porque sean atractivas? Siempre que hagamos eso, estaremos actuando por ego, y por necesidad…y no por perseguir una vida realmente plena y feliz.

La interacción más natural con una chica es aquella en la que, conociéndola y viendo cosas en común con ella…surge paralelamente una atracción sexual en la que ambas partes acaban intimando.

No hay que olvidar que, ante todo, tanto ellas como nosotros, somos personas. Alguien realmente confiado y Alfa, jamás debe tener miedo de tener una relación de amistad con una chica. Porque, si somos personas realmente atractivas, la amistad juega a nuestro a favor: cuanto más nos conozca la chica, más atracción sentirá hacia nosotros.

A los hombres nos ocurre lo mismo. Si una mujer es excesivamente atractiva y estupenda…¿perderíamos el interés por ella porque fuese amiga nuestra? Todo lo contrario. Es decir, que la amistad sólo perjudica a la gente que intenta fingir algo que no es. Pero POTENCIA la atracción entre gente que REALMENTE tiene un Juego Interno poderoso y que tiene una forma de ser magnética.

A mí me encanta darle NORMALIDAD a mi relación con las chicas. Me encanta dedicar ratos a cuidarlas como amigas, y a demostrar que no necesito gustarlas. Me fascina que haya atracción mutua por el simple hecho de que seamos dos personas increíbles, al margen de que estemos intentando hacer algo excepcional para gustarnos.

Ocupa tu vida

2012-01-09T12:39:00.002+01:00

Una mujer que nos conozca, al final conocerá nuestra vida. Es inevitable. Así que merece la pena invertir en tener una vida interesante. No es necesario tener una vida de película, ni una vida de multimillonario. Tener una vida interesante consiste en que nuestro tiempo esté ocupado de cosas que nos llenen, nos hagan crecer y nos diviertan.

Ninguna mujer selectiva va a querer estar con un hombre desocupado, sin motivaciones, sin aficiones y que pasa todo el día en casa viendo la televisión. Es necesario que ocupemos nuestro tiempo con cosas que nos apasionen. Como decía el filósofo: no es cuestión de ponerle años a la vida, sino vida a los años.

Algo que observo muy a menudo en los alumnos de seducción es que no tienen su vida ocupada. Muchos de ellos pasan la tarde en casa, sin tener cosas que hacer. Y esto es nefasto porque incrementa terriblemente sus niveles de necesidad. Es muy difícil acordarse mucho de una chica si estamos TODO el día haciendo cosas que nos encantan.

Así como también es muy difícil NO acordarse de esa chica que nos gusta si estamos todo el día metidos en casa sin hacer nada. Estando en casa nos da tiempo a pensar en ella…a darnos cuenta de que no nos ha escrito cuando debía haberlo hecho, etc.

Cuando ellas dejan un poco de tiempo sin escribirnos y contactarnos, yo creo que, en parte, es para testear cómo de ocupados e independientes somos, y cómo de importante es para nosotros una llamada de una chica, dentro de nuestro contexto de vida.

Especialmente cuando estamos empezando a conocerla. La mujer necesita saber que está conociendo a una persona OCUPADA. Lo siento pero es así. Alguien desocupado es alguien que pierde su vida, su energía y su TIEMPO sin aprovecharlo. No hay síntoma más claro de fracaso en la vida. Perder el tiempo es algo intolerable. El tiempo es la vida. No es congruente que alguien Alfa esté desocupado.

Con ocupar nuestra vida no quiero decir que no nos tomemos algo de tiempo de relax para nosotros. Tampoco digo que vayamos acelerados o que no disfrutemos de las pequeñas cosas…todo lo contrario. Lo que quiero decir es que hagamos cosas que nos llenen y que no sean sustituibles.

Es decir, hay dos tipos de personas: las que siempre están haciendo cosas para ellos importantes, y que tienen una agenda apretada requiriendo que se quede con ellos con cierta antelación; y los que no tienen nada que hacer y cualquier día a cualquier hora pueden improvisar una cita.

¡Las mujeres se sienten atraídas hacia los primeros! Si nunca haces planes con más de una semana de antelación…es que estás POCO ocupado. Llena tu vida con mil cosas que te tengan siempre ocupado. Si quieres un día para ti, para relajarte, tómatelo. Pero que eso sea prioritario, ese día no quedes luego con nadie, ni con una chica que te llame improvisadamente. Si ese día es para ti, y tú lo has decidido así, no cedas. Sea lo que sea que para ti sea importante hacer, cúmplelo y no dejes que una mujer cambie esos planes. Especialmente si se trata de una mujer que estás empezando a conocer.

Para esto no hay excusa. No hay excusa para aprovechar nuestro tiempo con cosas importantes. Ejemplos de cosas importantísimas, baratas y necesarias para una vida completa pueden ser:

Leer.
Ir al cine.
Descansar.
Quedar con un amigo a tomar café.
Ir a clase de salsa.
Ir al teatro.
Comer en nuestro restaurante preferido.
Trabajar en un nuevo negocio y dedicar muchas horas de nuestro tiempo libre a invertir en él.
Viajar un fin de semana a una ciudad vecina a visitar a un amigo.
Patinar, correr, pasear.
Ir al gimnasio.

Las cosas realmente importantes suelen ser gratis o muy baratas. No hace falta hacer grandes viajes para tener una vida interesante. Pero sí que es importante hacer cosas que a TI te encanten. Aprovecha tu tiempo, vive tu vida, y que las mujeres sean sólo una cosa más dentro de una vida completa, plena y ocupada.

El sentido del humor

2012-01-04T15:16:00.001+01:00

Aunque he hablado en varias ocasiones del sentido del humor, no se me ocurre mejor tema para abrir la nueva serie de artículos de este año que éste.

El sentido del humor y, sobre todo, reírse mucho es algo imprescindible en la vida. Está demostrado que la gente que se ríe a menudo vive hasta 10 años más que la gente normal. Reírse libera endorfinas (una droga natural del cerebro que es básica para el bienestar y mantener un buen nivel de felicidad) y nos mantiene en un estado de actitud positivo y muy Alfa.
Sólo alguien completamente confiado y relajado puede permitirse el lujo de bromear, reír y estar de buen humor en todo momento.

El sentido del humor debe utilizarse SIEMPRE…exceptuando los casos en los que podemos hacer daño, ofender o incluso molestar a otra persona. Ese es el único límite. En todo lo demás ¿por qué no estar siempre riendo, de buen humor y haciendo bromas? Es nuestra vida. Nosotros elegimos cómo vivirla. Y estar siempre riendo es una forma muchísimo mejor de vivirla que estar todo el día serio.

Hay que empezar por ser capaces de reírnos de nosotros mismos y con nosotros mismos. No estoy hablando de sacar a relucir nuestros defectos (aunque en algunos momentos puede ser un buen recurso)…sino en representar papeles exagerados y divertidos; hacer teatro; darle emoción a las bromas y ser espontáneos con cosas que dependan de nosotros.

Veamos algunos ejemplos:

- Poner caras absurdas/graciosas/ridículas….poner poses, hacer gestos ridículos o exagerados como haríamos con un niño pequeño para hacerle reír.
- Tomar el pelo haciendo creer algo muy malo sobre nosotros que no es cierto: que hemos estado en la cárcel; que somos fanáticos religiosos; que hemos estado en una comuna hippie viviendo durante años; etc. La idea es decirlo MUY serio, primero…y cuando se lo empiecen a creer, entonces dejar claro que era broma y reírnos con ella de su ingenuidad.
- Si nos sugiere que tenemos algún defecto, dar la razón y exagerarlo:

Ella: “Esa chaqueta es un poco de abuelo ¿no?”
Tú: “ Totalmente, de hecho acabo de salir del asilo ahora mismo, me la ha regalado Anselmo”.
O:
Ella: “Te veo demasiado perfeccionista”.
Tú: “Y eso que ahora se me han curado todos los “tics” nerviosos que tenía hace años. Antes era mucho peor”.

Hay que intentar estar siempre de buen humor, con buen ánimo y actitud de hacer bromas. La gente a tu alrededor lo agradecerá. Las chicas querrán estar a tu alrededor porque se lo pasarán increíblemente bien contigo. Tu vida cambiará si lo haces y serás mucho más feliz.

Reflexión para comenzar el año

2012-01-02T14:37:00.003+01:00

Me gustaría comenzar el año haciendo una pequeña reflexión acerca de la vida, la anti-seducción y nuestra relación con la gente que nos rodea.

Para tener una vida plena y feliz es necesario tener una relación sana y completa con la gente que nos rodea…pero esa relación sólo podrá ser realmente completa si surge de un trabajo de interior. Cuando nosotros estamos bien, cuando nosotros tenemos una vida feliz y cuando somos autosuficientes es cuando podemos dar lo mejor de nosotros y atraer a los demás a nuestra vida por lo que somos y no por representar un papel.

Nuestro Juego Interno (lo que pensamos, lo que sentimos, lo que somos) es lo más importante de todo. Al igual que una semilla que luego hace crecer un árbol fuerte y soberbio, nuestro crecimiento debe ir del interior al exterior. Y no debemos intentar cambiar para tener más éxito con las mujeres, sino para ser personas más completas y felices.

Cuando yo empezaba en el mundo de la “seducción” leía un montón de cosas en las que pensaba:

“Claro, esto tiene mucho sentido…es algo muy Alfa y natural…y es lógico que sea atractivo para una mujer…”

Y luego me decía a mí mismo de nuevo: “¿por qué demonios esto no me sale a mí de forma natural? ¿por qué no soy el tipo de hombre que tiene estos rasgos como algo innato o espontáneo?”

Esta fue mi motivación para mejorar. Ser el hombre que, naturalmente tuviera esos rasgos que me parecían increíbles, necesarios y muy poderosos. Esos rasgos hacían de mí alguien muy atractivo. Pero, sobre todo, hacían de mí una persona fuerte, poderosa, feliz y muy capaz de mejorar la vida de la gente que estaba a mi alrededor.

Si una persona intenta mejorar su relación con las mujeres trabajando sólo el Juego Externo (lo que uno hace exteriormente, sin cambiar el interior)…ser verá con varios problemas:

Al cabo de unos años su vida será peor. Tendrá menos y peores amigos. Será menos feliz y todo se convertirá en un tema de “cantidad”. Necesitará sumar y sumar una y otra vez para demostrarse que “puede”. Será todo una cuestión de ego. No de ser feliz.
Las mujeres perderán el interés cada vez que lo conozcan realmente. Será todo una fachada que, antes o después, se descubrirá.
No podrá gustar a las mujeres realmente inteligentes y selectivas, porque para una mujer muy selectiva es necesario tener una congruencia profunda y sólida, que no se puede conseguir sólo con el trabajo del Juego Externo.
Tendrá resultados relativamente pronto, pero estos resultados tienen un tope. Llegará a un punto en que ya no podrá avanzar más. Y cuando quiera pasar ese límite, se dará cuenta de que el trabajo hecho anteriormente no sirve de nada, porque para subir de nivel hay que tener un trabajo interno detrás que esa persona NO ha trabajado jamás.

Si se trabaja desde el Juego Interno, por el contrario, los resultados serán los siguientes:

No se tienen resultados inmediatos, se tarda cierto tiempo en notar cambios…pero esos cambios son duraderos, profundos y sólidos.
Será una persona feliz y plena, porque ha trabajado “sanando” las partes de su vida que no funcionaban. Su relación con las mujeres es una proyección de su vida interior rica, feliz, plena.
Cuanto más lo conozca una mujer, más interés tendrá en él, porque, en vez de gustar por una fachada, realmente gusta por lo que es.
Las mujeres muy selectivas se fijarán en él sin que él deba hacer demasiado por conseguirlo.
Al cabo de unos años su vida será muchísimo mejor. Será una persona muchísimo más feliz. Generosa, agradecida, en paz…útil para la gente que le rodea y será querido por lo que realmente es.

Si lo enfocas bien…los rasgos que hacen de ti una persona atractiva a ojos de una mujer…son también las cualidades para tener una vida feliz y plena. No te dejes deslumbrar por métodos efectistas y rápidos para conseguir tener sexo con mujeres.

Piensa en ti, en tu vida y en el hombre que quieres ser. Trabaja en tu interior, invierte en tu vida y en ser feliz.

El efecto placebo

2011-12-30T16:04:00.004+01:00

Hoy os traigo un fascinante y entretenido vídeo sobre el efecto placebo. Es inimaginable la ingente cantidad de literatura que demuestra, día a día, el poder del efecto placebo en campos cada vez más revolucionarios e impensables hace años. El poder de la mente es increíble, no hay que olvidarlo nunca.

P.D. Muy feliz año a tod@s!

Jugar a la Contra y crear hielo. Vol. 5

2011-12-28T15:40:00.002+01:00

Otra forma muy importante de transmitir que no estamos buscando la aprobación de una mujer es demostrar con nuestras acciones que no tenemos miedo de perderla. Un forma lógica y racional de expresar esto es creando hielo.

Crear hielo consiste en alejarnos de la chica y dejar que el factor “tiempo” la haga ver que NO la necesitamos. Es decir, la hacemos ver que no tenemos miedo de retirarnos del juego…y que no vamos a estar siempre detrás de ella. Es una manera de enseñarla que ella tiene que invertir y tener un buen comportamiento con nosotros.

Hay que tener mucho cuidado de crear hielo de forma natural…y no para hacernos los interesantes, que es lo que promueve la Santa Doctrina de la Seducción y eso no es buena idea para nada.

No hay que hacerlo de forma reactiva…ni para conseguir un resultado o escarmiento por parte de la chica. Nuestra parte va a consistir en que ella sepa que:

No vamos a invertir en la interacción si ella está haciendo algo mal o faltándonos al respeto.
Que tenemos cosas que hacer y no podemos estar pendiente de ella siempre.

El matiz es el siguiente: NO estamos castigándola, ni manipulándola para que “vuelva”…estamos, simplemente, alejándonos de algo que no nos gusta, o haciendo nuestras cosas. ¿Que ella vuelve? Genial. ¿Que no? Nos tiene que dar igual, porque nosotros creamos hielo por congruencia, no para obtener nada de ella.

Veamos unos ejemplos:

Con una chica que estamos conociendo a través de las redes sociales surge el tema de quedar con ella. A los dos nos parece bien un plan concreto y quedamos en confirmar al día siguiente. Al día siguiente le mandamos un mensaje para confirmar y no nos contesta. A partir de ese momento nosotros no nos pondremos en contacto con ella bajo NINGUNA circunstancia hasta que ella nos contacte de nuevo. Ni por mensaje, ni por redes sociales, ni nada. Si ella tiene una falta de formalidad tan grave, no podemos permitirnos el lujo de ir detrás de ella.
Tenemos una cita con una chica y la cosa va genial...la siguiente semana nosotros tenemos mucho trabajo y le comentamos que vamos a estar una semana “desconectados”. Estamos una semana sin contactarla…y hasta que pase la semana de trabajo no contactamos con ella. No es un castigo. Es lo que implica tener una vida real, interesante y activa. Nada más. Por un amigo no haríamos una excepción en algo importante como un proyecto de trabajo, por una chica tampoco.
Tenemos a una chica agregada al msn…y un día la hablamos y nos contesta de forma seca sin invertir…nosotros tampoco invertimos y creamos hielo TOTALMENTE. No volvemos a saludarla hasta que ella nos salude y sea maja primero. No es un castigo, es simplemente lo que debe ser. Si una persona no valora totalmente nuestra compañía ya sabe dónde está la puerta. No vamos a ir detrás de nadie. Hay que ponerse MUY dignos con estas cosas.
Escribimos un Whatsapp a una chica para preguntarle si está mejor de un resfriado. No nos responde. No volvemos a contactarla hasta que ella retome el contacto. Hay excepciones para todo, pero lo normal es que acabe contestando. En cualquier caso, eso debe darte igual, porque realmente tienes que perder el miedo a perderla. Tienes que meterte, de verdad, en la piel de una persona que no tiene miedo de perder una mujer que está faltándole al respeto.
Una chica con la que nos estamos viendo queda en llamarnos un día concreto para confirmarnos si puede quedar al día siguiente. No lo hace. Nosotros no hacemos NADA hasta que ella nos contacte. Si ella ha quedado en llamar, que llame. Si no es capaz de cumplir algo tan sencillo y luego no es capaz de llamar pasados unos días para disculparse…peor para ella, pero nosotros no vamos a estar detrás de nadie.

El romance y dirigir la situación. Vol. 7

2011-12-26T16:30:00.003+01:00

Hoy voy a hablar de un punto muy importante que tenemos que tener en cuenta a la hora de cuidar y proteger a una mujer.

Algo que tenemos que saber hacer es dirigir la situación cuando pase algo mal o cuando la chica con la que estamos tenga un problema.

Ya dijimos que el romance, realmente consiste en cuidar y proteger a la otra persona. La mujer no necesita que el hombre esté constantemente encima suyo pero sí que necesitará, en momentos puntuales, que estemos ahí para protegerla, animarla, cuidarla y ocuparnos de los problemas.

En esos momentos puntuales y cuando veamos que ella está ante un problema que no puede/sabe solucionar sola deberemos dirigir nosotros la situación y encargarnos de todo.

Veamos algunos ejemplos:

Estamos andando por la calle y por su lado de la calle viene un hombre que la mira mal y va bastante borracho…nosotros la cogemos por la cintura, la cambiamos de lado (para que el hombre venga por nuestro lado) y nos mantenemos abrazados a ella por la cintura hasta que el hombre pasa.
Ella nos cuenta un problema y se pone muy triste. Nosotros la agarramos suavemente, la abrazamos, le damos un besito en la frente. Le decimos que todo va a salir bien, que no se preocupe. Le damos mucho cariño durante un rato y la ayudamos a buscar soluciones al problema. Una vez hecho eso, le decimos que vamos a invitarla al cine a ver la película que ella quiera para que se despeje. No se trata de arreglarle todos los problemas, sino de dirigir la situación y ayudarla a estar bien. En esos momentos ella necesita que nos encarguemos de las cosas.
En una discoteca, estando con una chica con la que nos vemos con frecuencia, un chico se pone a molestarla y ella no sabe cómo reaccionar. Nosotros entramos en escena educadamente. Cogemos sutilmente la mano de la chica, nos ponemos entre el chico y ella…y nos ponemos a charlar con el chico. No hace falta ser violento. Estamos tranquilos en todo momento, pero somos nosotros los que tomamos la iniciativa y dirigimos la interacción para que todo vaya bien.
Llegamos a un restaurante y hay mucha cola. Nosotros, en seguida, proponemos otro sitio que hay al lado y que está igual de bueno.

Es decir, que una de nuestras funciones es resolver problemas. Eso se nos da muy bien a los hombres. Cuando estemos con una chica que tenga un problema y veamos que se queda sin saber muy bien qué hacer, debemos meternos en el problema y dirigir la situación.

El altruismo

2011-12-23T15:03:00.002+01:00

Hoy os traigo un estracto muy interesante de un programa de Redes, sobre el altruismo. Y aprovecho para iniciar/proponer un debate: ¿es el ser humano altruista por naturaleza? ¿Qué opináis?

Y como no nos veremos hasta el lunes: ¡FELIZ NAVIDAD!

Jugar a la Contra y el lenguaje corporal desinteresado. Vol. 4

2011-12-21T15:20:00.003+01:00

Habrá ocasiones en las que al estar con una mujer, debamos dedicar un buen rato a demostrar que NO vivimos para gustar a esa chica o para obtener su aprobación. En esos momentos, nuestro lenguaje corporal debe ser congruente con este principio, y en vez de ser cercanos y atentos a la hora de posicionarnos físicamente hacia ella, deberemos mantener una posición cómoda, NO enfocada a ella, con la que estemos dejando claro que no buscamos obtener su aprobación, atención o validación.

Hay mil formas de mostrar desinterés con nuestro cuerpo, pero lo importante es entender que no lo tenemos que hacer a modo de “castigo”, sino como una parte normal de nuestra vida. Cuando estamos con un amigo, no estamos todo el rato con nuestro lenguaje corporal centrado en él, cuando estamos en una reunión de negocios o con un familiar, tampoco. Podemos tener cierta cercanía física en ciertos momentos, pero el resto del tiempo estamos a nuestro “aire”, simplemente sentándonos, andando o mirando de forma cómoda y relajada, sin que nuestro cuerpo esté “especialmente” centrado en la otra persona.

Es decir, que nosotros debemos tener un lenguaje corporal desinteresado en muchos momentos como algo NATURAL dentro de una persona independiente, autosuficiente y madura. Es lo congruente con alguien poderoso que NO necesita la validación de los demás. En determinados momentos podemos acercarnos a cuidar a alguien y eso se reflejará en nuestro lenguaje corporal, pero el resto del tiempo nos preocuparemos de estar cómodos.

La forma más natural de interiorizar este tipo de lenguaje corporal a la hora de estar con una chica es pensar que estamos con un amigo. Si tenemos en mente eso, es muy fácil que nos salga un lenguaje corporal natural y muy Alfa, consiguiendo el interés de la chica sin hacer nada especial para ello.

Veamos algunos ejemplos:

En una cita…damos un paseo…y mientras paseamos…estamos mirando los edificios, andando a relativa distancia de la chica, sin mirarla con frecuencia y hablando de nuestras cosas. Simplemente paseamos sin hacerla especial caso a ella. Disfrutamos del momento a nuestro “aire”.
Tomando un helado con una chica…estamos hablando pero pendientes de comernos el HELADO. No estamos más pendientes de ella que de nuestro helado de nuestro sabor preferido. Una cosa que hacen muchos fruscos es dejar de comer o de disfrutar de la comida por estar con una chica. Con nuestros amigos no haríamos eso. Con ellas tampoco debemos hacerlo.
Tomando un café con ella nos sentamos cómodamente, reclinados y sin orientar nuestro cuerpo especialmente hacia ella.
En el cine, viendo una película, durante TODA la película estamos cómodamente sentados, sin intentar acercarnos a ella o besarla. Simplemente disfrutamos de la película tranquilamente como lo haríamos con un amigo
Con una chica que acabamos de conocer en una discoteca...charlamos tranquilamente, apoyados en la barra, sin intentar estar cerca de ella a propósito

El romance y premiarla. Vol. 6

2011-12-19T06:47:00.001+01:00

Cualquier líder que se precie debe ser capaz de recompensar a la gente que se porta bien con él. Y debe hacerlo generosamente.

Si un empresario tiene un trabajador leal que hace siempre bien su trabajo e incluso aporta ideas nuevas que mejoran la empresa, debe premiarlo por ello.

En nuestra relación con las mujeres debemos actuar de la misma forma. La chica que esté a nuestro lado debe saber que siempre que ella se porte bien con nosotros tendrá premios y recompensas.

Siempre que ella haga algo por nosotros, o que nos deje escalar en la dirección que nosotros deseemos, nuestra obligación será tratarla bien, cuidarla y darle premios. No me estoy refiriendo a premios materiales específicamente (aunque de vez en cuando puede hacerse también), sino al concepto de recompensa, en general.

Algunas formas de premiar pueden ser: escucharla un problema durante un rato y ayudarla a resolverlo; llevarla de paseo a un sitio bonito; darle abrazos y besitos cariñosos; llevarla a cenar a un sitio especial; un fin de semana romántico; llevarla de compras; etc.

Es decir, que el momento de premiar será un momento en el que deberemos hacer ROMANCE. Recuerda que el romance consiste en “cuidar”. Y no hay mejor momento para cuidar a una mujer que después de que ella haya hecho algo especial por nosotros previamente.
Vemos algunos ejemplos de premios/recompensas:

Acabamos de conocer a una chica y desde el primer momento es cariñosa y agradecida con nosotros por charlar con ella. Nosotros la abrazamos y le damos un besito en la frente, diciéndole que es una chica muy dulce.
Una chica a la que vemos con frecuencia nos invita a su casa a cenar y se lo “curra” un montón para impresionarnos. Nosotros le damos las gracias, ese día le damos mucho cariño/abrazos/caricias y la compensamos con una cena en un sitio bonito en la siguiente cita, en la que pagamos nosotros sin posibilidad de discusión.
Una mujer con la que tenemos sexo habitualmente se entrega totalmente a nosotros estando muy pendiente de nuestras fantasías, gustos, etc. Nosotros la invitamos a un fin de semana romántico.
Una chica con la que hemos quedado un par de veces se comporta con nosotros de MARAVILLA siendo siempre cariñosa, dejándonos escalar sin poner trabas y siendo muy encantadora. Nosotros nos enteramos de un problema suyo…lo escuchamos y nos involucramos con el mismo para ayudarla a arreglarlo, estando pendientes de todo el proceso, hasta asegurarnos que todo está bien de nuevo y que su problema se ha resuelto.

Es decir, que siempre que ella muestre algún tipo de “entrega” hacia nosotros, nuestra obligación será premiarla con cariño, cuidados y atención. Hemos de ser generosos en este sentido.

La de cosas que puede hacer el ser humano

2011-12-17T03:19:00.003+01:00

Hoy os traigo un vídeo interesante y sorprendente sobre las cosas de las que es capaz el ser humano. Un ejemplo más de que todo es posible. Hay algunas escenas increíbles.

Jugar a la contra y tomar el pelo. Vol. 3

2011-12-14T13:56:00.001+01:00

Parte de la actividad de demostrar que no intentamos impresionar a una chica consiste en tomarla el pelo cariñosamente.

Paradójicamente cuando tomamos cariñosamente el pelo a una chica con bromas lo que conseguimos es que se sienta protegida y que nos perciba como un líder cariñoso. Esto ocurre porque una de las funciones biológicas que parece ser que tienen los padres es la de bromear, pinchar y retar a los hijos para que se superen. Mientras que las madres tienen una función más estabilizadora. Esto hace que en la mente de la chica, los recuerdos de alguien que le tomaba el pelo se asocien con su padre, cuando la protegía, cuidaba y ayudaba de pequeña.

Tomar el pelo cariñosamente es un rasgo muy paternal que además de hacerla sentir muy cómoda con nosotros nos va a hacer ser percibidos como personas NO necesitadas, que no tienen miedo de darle un giro de tuerca a la interacción dejando claro que NO queremos buscar su aprobación.

Tomar el pelo cariñosamente no quiere decir reírnos de ella, sino CON ella. El respeto y la educación no hay que perderlo jamás. Y hay que saber hacerlo con arte para que ella no se ofenda nunca y que siempre perciba cariño y humor, en vez de ataques.

La Santa Doctrina de la Seducción con sus negas despiadados ha sentado muchos precedentes negativos para poder “insultar” libremente a las chicas y esto es algo con lo que estoy totalmente en desacuerdo. Jamás debemos tomar el pelo ofensivamente. O escudarnos en un nega para insultar a una chica. Es importantísimo que detrás del hecho de tomar el pelo haya cariño y no “mala leche” reprimida y encubierta.

Además, este pequeño matiz ella lo va a percibir en seguida.

Los recursos más comunes para tomar el pelo a una chica son: ponerle motes cariñosos, exagerar un poco alguna acción suya, malinterpretar aposta algún comentario suyo, etc.

Veamos algunos ejemplos de cómo podemos aplicar este principio en la práctica:

Estáis cenando. Tú le dices que se tiene que comer toda la comida y que si no se queda castigada sin postre. Durante la cena bromeas con eso varias veces.
Después de haber pasado una noche juntos….le dices que la noche ha sido muy bonita, excepto por el detalle de que ronca mucho. Le dices que se han despertado los perros del vecindario con los ronquidos.Acabas de conocer a una chica en una discoteca y te dice que es abogada…tú le pones el mote de “Perry”, por la serie (Perry Mason, una serie de abogados).
Tomando café con una chica te dice que le gusta el Kárate. Tú le dices que ahora te cuadra todo…y que por eso tenía cara de asesina, de pronto todo encaja. Le preguntas si es de “puñetazo fácil”.

Recuerda que lo más importante es que se haga desde una actitud de cariño. Ella va a percibir si hay cariño o no, enseguida.

El romance y la estabilidad. Vol. 5

2011-12-12T17:07:00.002+01:00

Algo que tenemos que saber ofrecer a las personas que nos rodean es estabilidad emocional. Las otras personas deben saber que siempre que se porten de forma respetuosa y adecuada, nosotros estaremos ahí para cuidar de ellas.

Da igual que estemos hablando de un amigo, un trabajador, un niño pequeño o una mujer que nos guste, todas esas personas deben saber que si ellos se portan bien con nosotros, nosotros nos portaremos bien con ellos.

Es decir, tenemos que demostrar que tenemos estabilidad emocional suficiente para garantizar la protección y el cuidado de las personas importantes para nosotros siempre que ellas respondan adecuadamente. El caso extremo de este principio estaría en una relación estable de pareja donde el hombre garantiza cuidar a la mujer a lo largo de toda la relación y ella se siente segura, confiada y entregada por ello.

Como siempre digo, la vida no son blancos o negros, sino grises. El blanco en este caso sería cuidar siempre a una chica como nuestra pareja. El negro sería intentar tener algo con ella sin ofrecer NADA de protección o de estabilidad…pero el gris consiste en ir ofreciendo garantías de protección a medida que esa persona nos demuestra que está a nuestra altura y que ofrece respeto, cariño y buenas formas en su trato hacia nosotros.

Somos nosotros los que debemos elegir cuánto “gris” queremos dar a cada mujer, pero ese gris debe ser estable. Es decir que nosotros elegimos cuánto debemos cuidar a una chica…pero ese cuidado debe ser fiable y estable en el tiempo. Ella tiene poder confiar en nosotros en ese sentido y sentirse cuidada y protegida.

El comportamiento positivo de ella debería ser recompensado con cierto compromiso por nuestra parte para cuidarlas…todo ello hasta un máximo que nosotros veamos razonable que nos podemos permitir en nuestra vida.

Por muy bien que vaya una relación con una chica, no tenemos la obligación de que eso se convierta en una relación de pareja estable. Pero sí que tenemos la obligación de cuidarla hasta cierto punto y que ella sepa que puede contar con nosotros para ciertas cosas.

Esto no es distinto de lo que le ofreceríamos a un buen amigo. Ese amigo sabe que en ciertas cosas siempre estaremos ahí. A nuestros amigos les damos siempre una gran estabilidad emocional que hace que se afiance el vínculo mutuo. Con una chica debemos tener la misma actitud. Ella debe notar que al margen del sexo, hay un vínculo personal que hace que la tengamos en cuenta.

Veamos cómo puede demostrarse la estabilidad emocional con una chica con la que tenemos una relación “especial”:

Mandar mensajes para ver qué tal está, cada cierto tiempo. Por ejemplo podemos mandar un mensaje el día que ella tenía un examen importante, la operación de un familiar, una entrevista de trabajo, etc.
Dedicar tiempo a escuchar sus problemas sin intentar arreglarlos, sólo escuchando y dando ánimos.
Estar pendiente de que ella esté bien y a gusto cuando esté a nuestro lado. Por ejemplo preguntándola si tiene frío, si le gusta el sitio, etc.
Hacer cosas que no tengan nada que ver con acabar teniendo sexo con ella. Y disfrutarlas genuinamente sin que nada más ocurra: Ejemplos: ir al cine, teatro, un concierto, un monólogo…ir de compras un día que tenemos que comprar un regalo para nuestra hermana…etc. Es decir, planes que no impliquen una cita con final sexual.

Autoayuda

2011-12-09T15:12:00.002+01:00

Hoy os traigo un interesante y gracioso vídeo sobre el concepto y mundo de la autoayuda. Espero que contribuya a animar este final de puente.

P.D. Muchas gracias a Ricardo por pasármelo.

Jugar a la Contra y la autodescualificación exagerada. Vol. 2

2011-12-07T10:59:00.002+01:00

La semana pasada hablamos sobre la autodescualificación (demostrar que no intentamos impresionar a la chica y que no buscamos su aprobación con nuestras palabras). Es decir, que no negamos que tengamos defectos o que difiramos de su punto de vista.

Este recurso no sólo es útil para hacerlo de forma seria y razonada (que también) sino que puede ser un recurso muy eficiente si lo usamos con humor.

El humor en cualquier situación implica que la persona que lo aplica tiene inteligencia social y más comodidad que la persona que no lo usa. Sólo alguien con mucha autoconfianza y control de la situación se puede permitir el lujo de bromear con las cosas. Sólo alguien muy seguro de sí mismo se puede plantear ridiculizar sus propios defectos.

Es decir que con la autodescualificación exagerada lo que vamos a hacer es no sólo hablar de nuestros defectos, sino bromear con ellos y agrandarlos humorísticamente, riéndonos de nosotros mismos, o de la posibilidad de que seamos mucho más “desastre”, “poco interesantes”, etc. de lo que somos.

La autodescualificación exagerada es algo que hay que hacer sólo de vez en cuando. Son pequeños golpes de humor, exageraciones que hacemos eventualmente, para demostrar que no intentamos demostrar nada y que tenemos autoconfianza suficiente para reírnos de nosotros mismos exagerando nuestros defectos. Incluso podemos bromear sobre defectos o cosas que SON MENTIRA, siempre que ella sepa que estamos bromeando.

¿Cuándo hay que hacerlo? Lo ideal es hacerlo en dos situaciones distintas:

Cuando la chica nos ponga un “test” acerca de si tenemos un defecto o no.
Cuando nos intente tomar el pelo a nosotros cariñosamente. En ese momento siempre hay que seguir la broma y animar a que nos tome el pelo cariñosamente, como lo haría una niña pequeña con su padre.

Veamos algunos ejemplos de cada uno. Ejemplos de los casos en los que la chica nos pone un test:

Hablando sobre los tatuajes, teniendo una chica “pija” delante…la chica nos pregunta…”pero ¿realmente te gustan las chicas con tatuajes?”. Nosotros contestamos “no sólo me gustan las chicas con tatuajes, sino que yo tendría que haber sido tatuador, es mi pasión frustrada, no creo que pudiera estar con una chica que no los tuviera”. Da igual que nos gusten los tatuajes o no, de hecho, si no nos gustan los tatuajes, mejor. Porque después ella lo descubrirá y seremos percibidos como mucho más autoconfiados.
En una conversación sobre moda…ella nos dice que vestimos raro...nosotros contestamos que hemos sido indigentes en el pasado y que compramos la ropa siempre en mercadillos para ahorrar. Acto seguido le decimos que no se pida algo muy caro que no tenemos dinero (recordad que todo esto es en BROMA).
Ella comenta que no le gustan los chicos dominantes. Nosotros le decimos que es una pena…que habíamos traído un látigo y unas esposas y que está claro que nunca podréis estar juntos y funcionar bien (con humor).

Ejemplos de autodescualificación exagerada cuando ella nos toma el pelo:

Con humor ella nos dice que nuestros zapatos son de “viejo”. Nosotros le decimos que tiene razón y que nos acabamos de escapar de la residencia de ancianos…también comentamos que nos gustan las jovencitas y que somos unos “viejos verdes”. De vez en cuando, gastamos alguna broma con el hecho de que seamos muy mayores.
Ella nos cuenta algo y no lo entendemos a la primera. Ella nos dice, en broma y con cariño, que no estamos muy “espabilados”. Nosotros le decimos que tiene razón y que nunca hemos sido muy inteligentes…comentamos que, de hecho, no sabemos leer ni nada…que eso es de gente rara y que a nosotros lo que nos gusta es la tele basura.
Hablando de nuestros gustos musicales ella dice que tenemos un gusto muy extraño. Le contestamos que tiene razón y que en la intimidad hacemos ritos satánicos…le advertimos que tenga cuidado. De vez en cuando hacemos alguna broma con esto.

La idea es que nos tomemos las cosas con humor y seamos capaces de reírnos de nosotros mismos con cariño, haciéndole ver a la chica que no sólo no queremos impresionarla, sino que nos gusta jugar con ella y seguir sus bromas de forma cariñosa y paternal. Lo importante es que no tengamos una actitud servicial al hacerlo, sino un marco de autoconfianza y seguridad fuerte.

El romance y el kino no-sexual. Vol. 4

2011-12-05T14:22:00.003+01:00

Como siempre digo, lo único importante a la hora de hacer romance es demostrar, simbólica o literalmente, que vamos a cuidar a la otra persona.

Es imposible cuidar bien a alguien y que esa persona se sienta protegida si no lo hacemos con cariño. Y es imposible transmitir cariño si no la abrazamos, acariciamos y cuidamos también con nuestro contacto físico.

La mayor sensación de protección que tiene una persona adulta se remonta a la primera infancia, cuando nuestros padres nos abrazaban y protegían físicamente…dándonos cariño físico. Esto nos transmitía dos cosas: que nos iba a proteger y que querían y aceptaban nuestro cuerpo y a nosotros mismos. Por eso si a un bebé no se le abraza éste puede llegar a morir. Esto es un “kino” no-sexual. Y para una mujer es importantísimo.

Es necesario entender que “cuidar” es una habilidad que hay que tener en la vida con TODAS las personas que son importantes para nosotros, especialmente si son mujeres: hermanas, primas, amigas, nuestras madres, abuelas, exnovias con las que tenemos buena relación, empleadas que trabajan para nosotros, compañeras de clase…cuanto más trabajemos esta habilidad, más natural nos saldrá con una mujer que nos gusta. Lo que NO va a ocurrir es que alguien que no cuida nunca jamás a nadie en su vida diaria…de pronto, por la noche, en una discoteca, haga fenomenal el romance.

La mujer necesita sentirse protegida y nosotros debemos protegerla con nuestro cuerpo a la hora de interactuar con ella, dándole protección y cariño físicos. Sin intención de escalar sexualmente.

Este concepto tiene que estar muy claro: cuando estamos escalando sexualmente, nos ceñimos a eso. Y cuando estamos haciendo una protección de romance, nos limitamos a cuidar.

Jamás se debe intentar aprovechar el kino romántico para darle un matiz sexual a la interacción. Primero cuidamos…sin esperar nada a cambio, simplemente porque somos el tipo de personas que protegemos a la gente que es importante para nosotros. Y luego, al margen de eso, hacemos la escalada sexual, en otro momento y sin que tenga relación una cosa con la otra.

Vamos a ver algunos ejemplos del kino no-sexual:

Ella nos cuenta una cosa muy divertida. Nos reímos mucho. Le decimos “ven”, mientras abrimos los brazos. Le damos un abrazo, le damos un besito en la frente y le decimos que es una monada.
Siempre que nos cuenta un problema o que vemos que está triste la ABRAZAMOS. Esto tiene que ser una regla que hay que grabarse a fuego en nuestra mente. Siempre que una mujer se sienta vulnerable por EL MOTIVO QUE SEA siempre, siempre, siempre hay que abrazarla. No os imagináis el impacto que esto tiene en la mente de una mujer. Y no sólo con una chica que nos guste. Cualquier amiga se merece lo mismo.
Si ella se ha dejado cerrar con beso…nosotros la premiamos con caricias, cogiéndole la mano eventualmente, acariciándole la carita, agarrándola de la cintura dulcemente y acariciando un poco su espalda, etc. Es decir la premiamos con cariño, siempre que ella nos deje escalar sexualmente.
Después del sexo SIEMPRE la abrazamos y dedicamos unos minutos a estar con ella abrazados. Está demostrado que la mujer NECESITA fisiológicamente un abrazo después del sexo. Los efectos de no tener cariño físico después del sexo, para muchas mujeres puede llegar a equipararse a momentos de profunda depresión y frustración. Siempre, siempre, siempre hay que abrazar después del sexo.
Cuando acabamos de conocer a una chica y nos cuenta algún problema…la acariciamos el brazo de arriba abajo un poquito y con suavidad mientras la animamos con nuestras palabras diciéndole que seguro que todo se arregla.
Cuando hemos tenido sexo con una chica, le damos el privilegio de tener cariño físico por nuestra parte siempre que quiera y dedicamos tiempo a darle besos NO-sexuales, dulces y cariñosos…en la cara, la frente, la boca (pero sin lengua, sólo un besito), en las manitas, el hombro, etc. Esto lo hacemos para que ella esté a gusto y sepa que nos gusta su cuerpo, y que la vamos a cuidar. NO es para escalar físicamente.

El mito de la monogamia

2011-12-02T15:18:00.003+01:00

Hoy os traigo un vídeo interesantísimo sobre la monogamia, del archiconocido programa REDES. Que, por cierto, es un programa que recomiendo TOTALMENTE. De lo poco que hay en la televisión de España que realmente merece la pena. Espero que os guste.

¡Pasad buen fin de semana!

Jugar a la Contra y la autodescualificación. Vol. 1

2011-11-30T12:56:00.003+01:00

Una parte muy importante de la atracción en la interacción con una mujer consiste en mostrar que no necesitamos la aprobación de la chica para estar a gusto y en armonía con nosotros mismos. Para ello, hay muchas veces que, será importante lo que yo denomino “jugar a la contra”.

Jugar a la contra es todo aquello que hacemos para demostrarle a la chica que NO necesitamos su aprobación y que no necesitamos que esté en nuestra vida o gustarla para sentirnos bien.

Considero que hay varias formas de Jugar a la Contra…y en esta sección veremos todas ellas. Jugar a la contra es muy importante porque es lo que activa la primera chispa de atracción en la mujer. Es el primer momento en el que la chica siente que tiene que “trabajar” para gustarnos y que no hay NADA ganado de antemano.

Jugar a la Contra debe ser algo que esté siempre de fondo en nuestra vida, y no sólo con las mujeres. Nadie debe tener poder para afectar nuestro estado de ánimo negativamente…y no tenemos que basar nuestra vida en obtener la aprobación de nadie. Ninguna mujer debe tener nada ganado nunca, si no se lo ha merecido antes. Da igual lo avanzada que esté la interacción. El contador tiene que estar siempre equilibrado se lleve el tiempo que se lleve con esa persona.

Hoy empezaremos viendo la primera herramienta para Jugar a la Contra: la autodescualificación. La autodescualificación consiste en hacer lo contrario a decir cosas para “gustarla”, es decir, sería un poco como “confesar” o “admitir” todas aquellas cosas que pueden NO gustarla de nosotros desde el principio (nuestros defectos, gustos diferentes a los suyos, opiniones contrarias, etc.) . No hay que exagerar esto. Simplemente ser sinceros y no tener miedo de no encajar, a priori con sus estándares.

Veamos varios ejemplos de esto:

Hablando con una chica nos dice que a ella le encanta David Bisbal…nosotros decimos que, sinceramente, Bisbal no nos gusta NADA. Y que jamás podríamos ir juntos a un concierto y que, como siga así, tampoco vamos a poder presentársela a nuestros amigos (con un toque de humor).
Hablando de estudios….ella nos dice que tenemos pinta de empollones (gente excesivamente estudiosa). Le decimos “sí, que totalmente…y, de hecho, lo sigo siendo…soy de los que se pone un domingo a estudiar si no tiene nada mejor que hacer, ¡¡pero no te rías de mí que eso está muy feo!! (sonreímos).
Una chica nos comenta que le encantan los chicos responsables…nosotros comentamos, sin darle mucha importancia, que nosotros hay veces que somos un desastre y que últimamente estamos a ver si mejoramos eso porque es un fallo GRAVE.
La chica nos dice que en la cama le gusta que los chicos sean activos. Nosotros decimos que a nosotros también nos gusta que las CHICAS sean activas.
La chica nos dice que dice que le encantan la historia. Nosotros decimos que no tenemos ni idea de historia y que, sinceramente, siempre nos ha parecido algo muy aburrido.

Todo esto no hay que forzarlo. Simplemente ser sinceros. Como lo seríamos con alguien de mucha confianza. La autodescualificación implica MUCHA seguridad y confianza. Estamos tan seguros de que con el tiempo va a sentir fascinación por nosotros que no tenemos ningún problema en admitir las cosas que nos diferencian, así como tampoco nos importa obtener su aprobación con las cosas que nos gustan realmente. Somos como somos y no hacemos nada para impresionarla.

El romance y escuchar. Vol. 3

2011-11-28T13:55:00.002+01:00

Hay algo que siempre repito y que considero de vital importancia. En una interacción hay que ESCUCHAR. Y no sólo hay que hacerlo de vez en cuando…hay que prestar atención a TODO lo que la otra persona nos cuenta.

Si esto es importante en la comunicación normal…a la hora de hacer romance con una mujer es IMPRESCINDIBLE. Es imposible cuidar a una persona si no la conocemos. Y es imposible conocerla si no la estamos escuchando.

Los gurús de la Santa Doctrina de la Seducción hablan una y otra vez de la “cualificación”, pero ningún gurú hace énfasis en escuchar REALMENTE lo que está diciendo la otra persona. O en ser paciente y escuchar antes de hablar. La seducción express no escucha. Pero eso es una auténtica chapuza. Si no escuchamos, estaremos siendo muy poco sólidos.

Escucharla nos da la oportunidad de hacer varias cosas:

Si de verdad la escuchamos, ella notará que está a “prueba” porque lo que dice nos interesa. No regalamos el interés porque sí, sino que nuestro interés está condicionado a si ella es interesante o no.
Al escuchar estamos demostrando que somos adaptables, que no seguimos un guión rígido y que fluimos por la interacción en función de lo que pase en cada momento y en función de lo que ella nos cuente. Esta capacidad de adaptación nos hace muy atractivos y nos posiciona como personas socialmente muy inteligentes.
Estamos, además, proyectando una falta total de necesidad, porque no necesitamos estar haciendo cosas todo el rato. La persona que escucha y es paciente transmite autocontrol y poder.
Al haberla escuchado, estamos en posición de hacer comentarios legítimos sobre ella. Y escalar de forma justificada, porque la conocemos bien.
Y por último, y más importante…sólo cuando la hemos escuchado de verdad, podemos cuidarla de verdad.

Al igual que un padre con una hija, nosotros debemos siempre escuchar a la chica que tenemos delante. Y en cuanto empecemos a tener algo más “especial” con ella, debemos tratarla como a nuestra niña y responsabilizarnos de que, el tiempo que esté con nosotros…va a estar cuidada y protegida, aunque sea simplemente hablando.

Ella, como mujer, nos dará a nosotros la opción de tener sexo con ella. Pero nosotros a ella, a cambio, tenemos que darle la opción de cuidarla y protegerla. Es imposible cuidar a una persona si no la hemos escuchado ATENTAMENTE antes. Al escucharla vamos viendo cuáles son sus necesidades, cuáles son sus inquietudes, cuáles son sus problemas, etc.

Además, es fundamental que escuchemos para poder cualificarla bien. Cualificar a una mujer es premiarla por estar a la altura de lo que esperamos de ella. Pero nunca podremos saber si está a nuestra altura, si no la estamos realmente escuchando. Y no sólo hay que prestar atención a lo que nos cuenta, es muy importante observar lo que hace y saber leer entre líneas. En resumen, para poder hacer romance, es básico PRESTAR ATENCIÓN y tener verdadero interés por la otra persona. Si no sentimos esto, estamos fallando en lo más básico.

La pereza

2011-11-25T06:19:00.002+01:00

Hoy os traigo un interesante y gracioso vídeo sobre la pereza a la hora de hacer las cosas. El vídeo no es especialmente riguroso, pero sí que es bastante didáctico y divertido. Es un fragmento de un programa de "El Hormiguero" que, de cuando en cuando, tiene secciones muy instructivas.

Trucos conversacionales. 20- Lenguaje corporal, segunda parte

2011-11-23T09:00:00.004+01:00

Hoy voy a cerrar esta sección hablando sobre el lenguaje corporal que podemos hacer para cuidar o proteger a la persona con la que estamos hablando, algo que es muy importante.

La labor de una persona Alfa, de un líder…al final es proteger y cuidar a los demás…al igual que el macho Alfa de una manada de animales tiene que cuidar y proteger al resto de animales de su grupo.

Como siempre digo, el hombre es un animal simbólico, esto quiere decir que la protección se hace con gestos o pequeñas acciones simbólicas y no tanto con una protección real. A veces, escuchar es una forma estupenda de cuidar y preocuparse por una persona, y no es necesario hacer más.

Ahora bien, nuestro lenguaje corporal a la hora de ayudar y cuidar a otra persona en una conversación es MUY importante. No sólo debemos cuidar de palabra o escuchando. Es básico que acompañemos esto de un contacto físico de protección y un lenguaje corporal no-invasivo y cariñoso.

Pondré varios ejemplos de cómo podemos cuidar con nuestro lenguaje corporal:

Tocando con nuestra mano el brazo de la otra persona en el espacio que hay entre el hombro y el codo. Esto se puede hacer cuando preguntamos qué tal está, cuando nos interesamos por algo o cuando queremos animar a la otra persona. Debe hacerse en un lado. Si es con nuestra mano derecha en su brazo izquierdo, mejor, porque esto está más en contacto con su lado emocional (hemisferio derecho del cerebro).
Cuando nos cuenten un problema o veamos que la otra persona está triste, es tremendamente útil y poderoso abrazar a la otra persona. No esperes a que la otra persona te lo pida. Si realmente ves que la chica está triste, abrázala (incluso entre hombres no es para nada mala idea abrazar cuando otra persona está triste). Al abrazarla acaricia un poco su espalda. Da un abrazo de verdad. Incluso puedes terminar el abrazo dando un beso en la sien o en la frente. Y al terminar el abrazo, es bueno dar palabras de ánimo del tipo “ya verás cómo al final todo se arregla”…”tranquila que tú vales mucho”, etc.
Si estamos ante una chica, es muy poderoso también acariciar su cara cuando vemos que está triste, en la mejilla, agarrándole suavemente el moflete con nuestros dedos índice y medio, respectivamente, como lo haría un padre con su hija. Es una forma de quitarle hierro a la situación y darle un poquito de humor para que la chica se anime.
Si la chica que tenemos delante se está infravalorando a sí misma…un recurso buenísimo es agarrarla suavemente con nuestras dos manos en sus dos brazos entre sus hombros y sus codos (como en el primer ejemplo). Es decir, la cogemos con nuestras manos por los dos brazos a la vez que la miramos fíjamente a los ojos…y le decimos algo MUY positivo y muy asertivo sobre ella. Por ejemplo: “María, tú vales muchísimo…y eres una tía estupenda….no digas nunca lo contrario, ¿ok?” o “María, eres una persona muy inteligente y con mucho talento…seguro que lo haces fenomenal…sé positiva, ¿vale?”.

En realidad no es un lenguaje corporal nada raro, porque es lo que casi todos nosotros hemos vivido con nuestros padres de pequeños. Un buen líder a veces tiene que cuidar como un padre, animando y dando cariño real y sin esperar nada a cambio a la otra persona.

El romance y el Valor. Vol. 2

2011-11-21T17:37:00.003+01:00

Ya dijimos la semana pasada que la verdadera esencia del romance consiste en cuidar y proteger realmente a una mujer. Evolutivamente es lo que sus genes NECESITAN.

Ahora bien, proteger con efectividad no sólo implica tener ganas de cuidarla, sino que para que esa protección sea de calidad, la mujer necesita saber que tenemos ciertas cualidades que harán de nosotros buenos protectores. Algunos ejemplos de esas cualidades son:

Capacidad de liderazgo. Alguien que puede conseguir reunir un ejército, protege mejor que alguien que está sólo en la tribu. Por eso, tener una buena tribu y estar bien relacionado hacen de nosotros personas atractivas.
Poder. Alguien millonario protege mejor que alguien pobre.
Fortaleza interior y capacidad de aguantar la adversidad. El que se da por vencido pronto protege FATAL.
Ambición. Alguien que nunca se conforma con poco, es alguien que puede llegar realmente lejos y tener mucho poder.
Selectivos. Alguien selectivo, se rodea de cosas de calidad y eso ofrece siempre mejor protección que algo de POCA calidad.
Inteligencia. Alguien listísimo encuentra mil soluciones para escapar de ataques. Alguien menos inteligente, no.
Fuerza física. Alguien de dos metros, delgado y fuerte protege mejor que alguien sin fuerza.

Todas estas cualidades son tremendamente atractivas para una mujer, porque suben nuestro “valor” como protectores. Un protector que tiene estas cualidades vale muchísimo más que otro sin ellas. La mayoría de los gurús de la Santa Doctrina no tienen muy clara la relación entre estos conceptos evolutivos, pero aún así, a estos atributos, muy acertadamente le han puesto el nombre de “Valor”. Es decir, que valor es todo aquello que me hace a mí “valioso” como protector.

Y la mujer, antes de dejar que tengamos una relación íntima con ella….va a hacernos mil y una pruebas para ver cómo de valiosos somos como protectores. No es imprescindible destacar en todas las áreas que he puesto arriba. Es decir, que podremos gustar mucho a una mujer sin ser millonarios, o sin tener una inteligencia sobrenatural. Pero cuantas más áreas trabajemos, más atractivos seremos.

Antes de seguir exponiendo el tema del romance es importante que tengamos claro lo importante que es nuestro “Valor” como protectores y darnos cuenta de que a veces, en vez de “cuidar” es importante esperar…porque si no, estaríamos demostrando que somos protectores POCO valiosos. Pondré algunos ejemplos:

Ella está con una amiga y empieza a contarnos un problema. Nosotros nos volcamos totalmente en escucharla y dejamos de lado a la otra amiga. Mal. Es verdad que la estamos cuidando, pero a base de una gran falta de liderazgo y de inteligencia social. Habría que ser capaces de escucharla, pero haciendo que su amiga se integre en la conversación para que no se aburra.
Apenas la conocemos y nos pide dinero prestado. Nosotros se lo damos, pensando que es una forma de demostrar protección. MAL. Nos estamos vendiendo muy barato y estamos siendo muy poco selectivos. Ella nos va a percibir como perdedores y, curiosamente, en vez de sentirse protegida, va a desconfiar. Estaría justificado prestar dinero a una novia o una mujer que lleva tiempo en nuestra vida.

Es decir que aunque a corto plazo algo pueda parecer de “buen protector”, hay que tener cuidado de que a largo plazo no estemos demostrando una MALA estrategia evolutiva.

Nick Vujicic...una persona increíble

2011-11-18T14:46:00.005+01:00

Hace tiempo publiqué un vídeo de Nick Vujicic...pero es una persona TAN espectacular, que merece la pena mostrar vídeos suyos cada cierto tiempo. No hay nadie como él en el planeta y debe servirnos de inspiración a todos. Al margen de que él sea creyente y el vídeo tenga un toque bastante religioso (con lo que, personalmente, no concuerdo mucho)...me parecen unos argumentos increíbles se crea en lo que se crea...y un ejemplo viviente de que el hombre siempre puede transformar la adversidad en algo excepcional y poderoso.

Trucos conversacionales. 19- Lenguaje corporal, primera parte

2011-11-16T15:22:00.002+01:00

Hay posturas y gestos que nos hacen conectar más con la persona que tenemos al lado y otros que nos hacen parecer distantes y fríos. No siempre hay que parecer cercano o distante, depende de la situación y de cómo se esté comportando la otra persona.

Tener el cuerpo orientado a la otra persona mientras hablamos con ella, es una forma de mostrar interés y generar cercanía. Es una forma de demostrar que la otra persona tiene toda nuestra atención. Por el contrario, tener el cuerpo mirando hacia otro sitio es una muestra de que lo que nos está diciendo no nos llama la atención especialmente.

Pues bien, no siempre es bueno orientar nuestro cuerpo hacia la otra persona, sino TODO LO CONTRARIO. La regla es que debemos orientar nuestro cuerpo cuando la otra persona realmente esté invirtiendo en la conversación y dándonos una interacción de calidad, y posicionarnos con el cuerpo mirando hacia otro sitio cuando no lo haga. Todo depende de la fase de la interacción en la que estemos, y de cómo se esté comportando la otra persona.

Hay que tener en cuenta que no es lo mismo estar de pie, que sentado (de pie es más cómodo, fácil e intuitivo estar orientado hacia la otra persona; pero por hacer lo mismo estando sentado es incómodo y, por ello, tiene que estar muchísimo más justificado para que sea congruente). Y tampoco es lo mismo hacerlo con ruido o sin ruido (con ruido está justificado estar más cerca de la otra persona; sin ruido no tanto).

Veamos algunos ejemplos:

Si estamos abriendo un grupo e iniciando una conversación con unas personas que no conocemos, será muy bueno NO orientar nuestro cuerpo específicamente hacia ninguna de ellas. En este momento nos interesa ser neutro e interesante desde lejos, sin prestar mucha atención a ninguna.
Si, por el contrario, ya tenemos cierta confianza con ella y se está abriendo para contarnos un problema, entonces deberemos orientarnos totalmente hacia la otra persona como muestra de interés.
Cuando estemos paseando no debemos hacer ningún esfuerzo por mirar o centrarnos en la otra persona, porque es un esfuerzo INNECESARIO e injustificado. Con este tipo de acciones nos vendemos muy barato.
En la barra de un bar, si hay ruido, por un tema de practicidad, será bastante intuitivo y natural, estar orientado hacia la otra persona. Porque no hacerlo sería realmente incómodo. Es decir que si no lo hacemos estaremos siendo ESPECIALMENTE distantes. Y si, por el contrario, no orientamos hacia nuestro interlocutor, no estaremos mostrando especial interés, porque simplemente es más fácil y cómodo. Aún así, incluso en este caso, no hay que abusar, y es bueno cambiar nuestra posición de vez en cuando.
En general, no debemos NUNCA tener nuestro cuerpo orientado mucho tiempo hacia la otra persona, pero eso ni es cómodo, ni es natural y es una muestra de necesidad de aprobación. Alguien con opciones sólo centra su cuerpo y atención total en la otra persona en momentos puntuales realmente intensos o interesantes y el resto del tiempo hace un poco “su vida” y mantiene un lenguaje corporal relajado sin orientarlo específicamente a nadie.

El resumen es que nuestro interés, tanto verbal como no verbal, debe ser “ganado” por la otra persona. Alguien que muestra interés corporal constantemente, simplemente se está vendiendo muy barato. Es por ello que nuestra postura debe centrarse en la otra persona sólo cuando realmente esté justificado.

El romance y la protección. Vol. 1

2011-11-14T17:27:00.002+01:00

Hoy inauguro una nueva sección porque veo que es un tema que hace MUCHA falta y que normalmente se entiende fatal. Me estoy refiriendo al Romance.

El Romance es una fase muy importante en una interacción con una mujer. Esto lo saben muy bien los gurús de la Santa Doctrina de la Seducción que han hablado y desglosado las variables del romance una y mil veces. Según ellos, el romance consiste en cualificar y hacer sentir especial a una chica. Es decir, que se trata de demostrar que nuestro interés por ella es legítimo. Pero hay un error de planteamiento que no han tenido en cuenta. El romance es algo mucho más complejo, profundo e importante que hacer sentir especial a la chica (aunque hacerla sentir especial es muy importante por otros motivos)…el romance realmente consiste en CUIDAR a la chica.

Lo que una mujer más necesita a nivel evolutivo de nosotros, los hombres, es la protección. Hace 150 000 años la mujer no era capaz de hacer sobrevivir a la descendencia por sí sola. Estaba expuesta a ataques y múltiples factores que no podía resolver por sí misma. Necesitaba la protección de uno o varios hombres de su entorno. Es por eso que una parte de la mujer (su parte más instintiva y animal) busca la protección como algo primordial y se siente fuertemente atraída hacia ella. Pero claro, no cualquier tipo de protección vale. Hay que buscar la protección del hombre más poderoso posible. Cuanto más poder tenga un hombre, más capaz será de proteger. La fase de valor no deja de ser una forma de mostrar poder (dinero, altura, inteligencia, buena actitud, falta de miedo, liderazgo, etc.) y el romance es la PROTECCIÓN EN SÍ MISMA.

Ya veremos más adelante por qué la cualificación y hacerla sentir especial son dos cosas importantes para el romance…pero de momento quiero que entiendas que el romance NO es cualificar ni hacerla sentir especial. Estas dos cosas son sólo dos herramientas “adyacentes”, pero no el romance en sí.

Hacer romance es cuidar y proteger a una mujer. Tanto si la acabas de conocer como si es tu novia desde hace cinco años….una mujer va a necesitar que, estés en el nivel de intimidad que estés, te preocupes de cuidarla y protegerla. Normalmente la protección y el cuidado no será un cuidado real sino un cuidado simbólico. Veamos algunos ejemplos de esta protección simbólica.

Si ella tiene un problema en el trabajo, no esperará de ti que mates a su jefe (la causa de su problema) sino que, muy probablemente estará deseando que la abraces. Al abrazarla tú no la estás protegiendo realmente, sino simbólicamente.
Dejándola pasar a ella primero no estás protegiéndola de un depredador, pero simbólicamente estás demostrando que allanas el terreno tú primero para que ella esté segura y que “cubres” su espalda mientras pasa.
Cuando la escuchas y la animas ante un problema, estás demostrando que ella te importa y que estás ahí por si pasa algo; que eres consciente de su situación y que te interesa estar “actualizado” por si algo más gordo pasara y tuvieras que intervenir.

Estos tres ejemplos son formas de romance o protección simbólica que demuestran a la mujer que estamos ahí para cuando algo malo ocurra. En los siguientes artículos veremos TODOS los matices del romance en profundidad.

Pensamiento Positivo

2011-11-11T12:53:00.002+01:00

Hoy os traigo un pequeño trailer del vídeo El Secreto. Cada vez hay más estudios científicos que demuestran que el pensamiento positivo, o el coeficiente de optimismo (el grado de optimismo que tiene una persona) son imprescindibles para tener éxito, para ser constantes y para manejar niveles altos de felicidad. Al margen de que la ley de la "atracción" funcione o no. Un tema muy interesante ¡Animo a los lectores a que comenten y dejen sus opiniones al respecto!

Trucos conversacionales. 18- La mirada

2011-11-10T15:48:00.002+01:00

En una conversación no todo es hablar. La información que se transmite a través del lenguaje corporal es, también, muy importante. A veces incluso más que las propias palabras. Del lenguaje corporal se puede decir muchísimo, pero en este artículo voy a limitarme a dar, simplemente, un par de nociones fáciles, básicas y muy importantes para que, cuando estemos en una interacción transmitamos cercanía, calidez e interés por la otra persona, haciendo que la interacción avance mejorando la confianza entre ambas partes.

La forma en que miramos, y más aún, si miramos o no a una persona cuando estamos hablando con ella, transmite mucho acerca de nuestro interés por ella y nuestra forma de ser.

Hay que entender dos principios:

Cuando miramos al escuchar a la otra persona, estamos transmitiendo interés, curiosidad y eso no es amenazante, al contrario.
Cuando miramos al hablar nosotros, transmitimos seguridad y dominación.

Esto es muy importante porque en el lenguaje corporal no hay reglas fijas…todo depende de lo que queramos conseguir en cada momento. No siempre será bueno mirar fijamente, así como tampoco lo será apartar siempre la mirada.

Para generar una interacción relativamente normal o neutra en la que, simplemente se pretenda llevarse bien con la otra persona y generar complicidad, será bueno mirar fijamente cuando la otra persona hable y mirar sólo de vez en cuando en los momentos en los que estemos hablando nosotros. Esto transmite interés, pero no es dominante ni amenazante, como digo es una forma natural y neutra de comunicación.

Pero hay varios casos en los que esto quizá no nos interese tanto. Veamos algunos ejemplos:

Si la chica es excesivamente tímida y no está cómoda a nuestro lado…será bueno evitar mirarla fijamente durante más de uno o dos segundos, incluso aunque ella esté hablando, porque si ella es una persona insegura y no tiene confianza con nosotros se sentirá amenazada si la miramos fijamente. Digamos que aquí nos sobraría valor…y en estos casos es bueno relajar y jugar menos fuerte. En este caso convendrá sonreír mucho y mirar de la forma más amigable posible.
Si estamos en una fase en la que la chica tiene confianza con nosotros…deberemos mirar fijamente siempre, tanto cuando estamos hablando nosotros como cuando esté hablando ella, puesto que en esta fase lo interesante será empezar a escalar y crear tensión sexual. La mirada es la forma más natural y auténtica de demostrar que estamos cómodos y que deseamos a la otra persona.
Si la chica está siendo altiva e inaccesible será bueno no prestarla demasiada atención al principio. Pero esto no debemos hacerlo con nuestras palabras sino con nuestro lenguaje corporal. Dedicar atención a NO mirarla, y NO orientar nuestro cuerpo hacia ella puede ser una solución perfecta para que ella perciba que no nos impresiona y que no necesitamos gustarla. Cuando ella baje de su actitud altiva, entonces deberemos cambiar de actitud y empezar a mirar y tener un lenguaje corporal más accesible.

Recuerda que, si la interacción transcurre normalmente, al comienzo lo ideal será mirar fijamente al escuchar y eventualmente al hablar. Sin estar nunca más de un par de segundos mirando cuando estamos hablando.

La paciencia y saber insistir. Vol. 11

2011-11-07T17:56:00.002+01:00

Hay veces que una interacción va genial y que es MUY sencillo volver a quedar con la chica. Y otras en las que algo sale CLARAMENTE mal y nos acaba resultando imposible rescatar la situación. Pero, digamos que, entre ese blanco (que todo salga bien) y ese negro (que la interacción se vaya totalmente al traste) hay un montón de grises…en los que la chica no nos está rechazando totalmente, pero que sí que nos está poniendo ciertas dificultades para contactar con ella o volver a verla, con cosas como: no coger nuestras llamadas ni devolverlas; tardar mucho en responder o no responder los e-mails; etc.

En estos casos, nuestra mente nos da dos razonamientos: por un lado, si ella no coge y no tiene interés…casi merece la pena rechazarla…; pero por otro lado, si todo iba bien y, de pronto, hay algunos fallos, quizá el error no sea nuestro y haya algo que no sepamos que haga que no todo esté perdido. Pero…aún en este caso ¿cómo demonios debemos actuar?

El 99% de los hombres maneja mal la presión y las dificultades porque NO saben gestionar la paciencia. Eso hace que por no esperar actúen de dos formas: o pasan de la chica y no vuelven a llamarla nunca; o la llaman una y otra vez hasta que consiguen cerrar la cita, mostrando necesidad y destrozando la interacción con poca posibilidad de reparación.

No hay que olvidar que las mujeres tienen VIDA real. Tienen cosas que hacer y pueden no responder al teléfono porque estén trabajando o haciendo cualquier otra cosa. También hay que entender que antes de tener sexo con ellas, aún estamos en fase de “pruebas”, es decir, que ellas realizan pequeños test poniéndonoslo difícil, para ver cómo reaccionamos.

Lo ideal en estos casos es no volver a contactarla ese mismo día, pero tampoco descartarla por completo.¿Cómo se materializa esto en la práctica? Mostrando un poco de “hielo” o distancia, y pasado cierto tiempo, volver a intentarlo. Con la regla de que nunca se puede intentar algo más de 2 veces (3 si la chica nos parece absolutamente excepcional y si fue ENCANTADORA en las etapas anteriores). Tened en cuenta que son interacciones que “damos por perdidas”, no tenemos nada que perder.

Veamos algunos ejemplos:

Sugerimos de palabra la idea de ir a cenar un sábado por la noche. El viernes llamamos a la chica para concretar/confirmar y no nos lo coge ni nos devuelve la llamada. En este caso, dejamos pasar una semana sin dar NINGUNA señal de vida, y volvemos a llamarla. Si no coge, dejamos pasar un mínimo de 2 o 3 semanas…y la contactamos por Facebook, preguntándole qué tal le va todo, de forma muchísimo más informal. Ella contesta y volvemos a escalar en la interacción.
Conocemos a una chica por la noche y nos damos los teléfonos, apalabramos la idea de ir juntos a patinar un día juntos y ella parece muy receptiva. La llamamos pasados unos días, para concretar la cita, y ella SI responde al teléfono, pero nos dice que está muy liada y que esa semana no puede, nosotros decimos que genial, que ningún problema y que nos mande un mensaje cuando sepa qué días va a tener libres. Ella no manda ningún mensaje. Nosotros dejamos pasar dos semanas (una para que nos mande el mensaje que finalmente no manda y otra para crear “hielo”) y pasado ese tiempo volvemos a llamar. Ella coge el teléfono y nos dice que siente haber estado desaparecida y que finalmente sí puede quedar. Concretamos la cita y acude.

En mi propia experiencia, este tipo de casos en los que la chica no nos rechaza, pero tampoco nos lo pone fácil son, como mínimo, la MITAD de las interacciones. Es decir, que es MUY normal que esto ocurra. Primero, porque las chicas tienen vidas reales, ocupadas y llenas de cosas que las hacen inaccesibles, al igual que nos pasa a los hombres también. Segundo, porque culturalmente ellas crecen pensando que pueden ser más informales que los hombres y se preocupan menos de contestar, responder, etc. Y tercero, porque, a veces, las chicas querrán ponernos a prueba y ver cómo manejamos el estrés ante una situación difícil.

Así que, una vez más, aquí la PACIENCIA y el autocontrol es CLAVE. Ella nos está poniendo a prueba y necesita saber que somos capaces de persistir sin mostrar necesidad y sin perder el control, ni dejar de ser selectivos.

Una forma original de hacerse famoso

2011-11-04T16:54:00.002+01:00

Hoy os traigo un vídeo divertido y curioso que tiene más de 30 millones de visitas y que nos muestra, una vez más, que NO está todo inventado y que siempre podemos encontrar formas de dar la vuelta al mundo, de la forma más insospechada. Espero que os guste!

Trucos conversacionales. 17- No te obceques

2011-11-02T04:31:00.002+01:00

Hoy voy a hablar de un error que cometen muchas personas a la hora de intentar “prolongar una conversación que no está yendo como nosotros queremos. Y es la actitud de intentar agarrarse a un “clavo ardiendo”. Es decir, que sea lo que sea lo que nos cuente la otra persona…intentamos conseguir que ese tema en cuestión se convierta en una mina de oro que nos dé miles de palabras para continuar, e intentamos sacar petróleo de donde no lo hay…haciéndolo de forma muy forzada y mostrando mucha necesidad.

Un ejemplo de esto sería cuando nos interesamos excesivamente de algo sin importancia. Por ejemplo:

- Hombre: ¿qué estudias?
- Mujer: derecho
- Hombre: qué interesante, eso debe ser increíble…cuéntame más…

Esa respuesta NO está justificada. Si ella no te está dando conversación, acepta la situación desde el principio y busca soluciones, pero no intentes convencerte de que lo que te está dando es interesante cuando no lo es, porque ya dijimos que a nuestro cerebro no se le puede engañar. Si algo es aburrido, insulso y poco valioso…no tiene ningún sentido intentar convencernos de lo contrario.

Entonces, posibles soluciones a este problema:

Intentar dirigir las preguntas hacia lo que la hace una persona única. Esto lo comentamos ya en artículos anteriores. En el caso del derecho sería mucho mejor preguntar: “¿Por qué decidiste estudiar derecho?”
Ante la duda, mejor que parecer que no tenemos vida propia y que nos entusiasma cualquier cosa que nos cuente una mujer…es mejor cambiar el tema de conversación hacia nosotros y hablar de nosotros, contar algo con humor, hablar desde la perspectiva del yo, o simplemente, cambiar de tema. Por ejemplo: “La verdad es que del tema de derecho no tengo ni IDEA. Siempre he pensado que es algo complicado, porque hay que tener mucha memoria…pero yo siempre he sido más de arte…¡no en balde estoy un poco loco!”
Deja tiempo para escuchar lo que te dice. Si ella te dice que simplemente estudia derecho y tú te apresuras a contestar, realmente no sabes si ella quería añadir algo más. Y en el caso de que en un principio no quisiera añadir nada más, el simple hecho de que tú generes un pequeño silencio incómodo y la mires esperando de ella más inversión, en la mayoría de los casos, suele ser suficiente para que la otra persona empiece a invertir.
Diviértete y, ante la duda, elige el humor. Si tienes que hablar de algo, como última opción y a la desesperada, por lo menos diviértete y tómatelo con humor. No dejes que su falta de inversión afecte a tu estado. Por ejemplo: “Pufff, derecho…la verdad es que me gustaría hacerme el interesante contigo, María, pero de derecho no tengo ni puñetera IDEA. Vamos a tener que encontrar otro tema de conversación más divertido. ¿Tienes perro?”
Sé empático. Antes de enfadarte…piensa por qué esa chica puede estar invirtiendo poco y plantéate que quizá tú has empezado de una forma equivocada…o que ella te puede estar percibiendo como un pesado. No intentes huir de sus pensamientos. La mejor forma de eliminar estas resistencias es sacándolas en la conversación: “María, soy consciente de que hablar de lo que estudias ya lo has hecho mil veces esta noche pero es que quiero conocerte un poco…entonces, vamos a hacer un trato…tú me das un par de datos sobre ti, y yo prometo contarte cuatro chistes divertidísimos después”.

NOTA: como habrás podido observar, estos ejemplos son para rescatar una conversación que estaba siendo aburrida (la del derecho). No estoy recomendando que lo más interesante para preguntarle a una mujer sea su profesión, al contrario. Pero como es algo común, que muy a menudo, hace que nos atasquemos, me ha parecido un buen caso para ver posibles salidas.

La paciencia y la cualificación. Vol. 11

2011-10-31T16:16:00.003+01:00

Todos los libros de la Santa Doctrina de la Seducción hablan de la cualificación. ¿Qué es la cualificación? La cualificación consiste en demostrar a una mujer que NO sólo nos importa un físico, sino que buscamos en ella una actitud, una personalidad y unos valores que justifiquen un interés real en ella, más allá de la simple atracción. Es decir, la cualificación es el proceso por el cual la chica se abre a nosotros, mostrándonos sus “cualidades” como persona (de ahí el nombre), para que nosotros, posteriormente, podamos justificar nuestra escalada física de una forma legítima.

El proceso sería el siguiente: ella nos intenta impresionar mostrándonos lo “valiosa” que es…y nosotros la premiamos escalando y avanzando físicamente (besándola, cogiéndola de la mano, etc.). Para acelerar este proceso, hay un montón de trucos y preguntas, para incitar a la chica a que se “cualifique” (es decir que la pinchamos para que nos cuente cosas suyas) y así poder escalar de forma justificada.

Pero es que esto queda TREMENDAMENTE forzado. Las chicas no son tontas y en 5 minutos una chica NO puede encantarnos porque NO LA CONOCEMOS DE NADA. Lo siento mucho pero es que esto es así. No es congruente que una chica nos encante en 5 minutos por mucho que consigamos que ella nos cuente cosas.

Esto puede funcionar a altas horas de la noche con chicas poco inteligentes o poco selectivas (o ambas cosas). Pero con una chica con opciones, inteligente y que sabe lo que quiere…estos trucos NO funcionan. Con una mujer madura y selectiva sólo podremos justificar nuestra escalada conociéndola de verdad. Tampoco es que se tarden milenios.

Si tengo que estar haciendo preguntas todo el rato, para conocer a una chica, entonces es que lo estoy haciendo mal y con prisas. Porque cuando una interacción fluye y empieza a haber cierta confianza…la información acerca de la otra persona se extrae de forma implícita, por el contexto, los comentarios y las acciones de la persona. No por respuestas directas a preguntas directas.

Una persona REALMENTE selectiva jamás obtendría información preguntando directamente, al igual que un policía no espera saber si alguien es un ladrón preguntándolo directamente. Digo yo que tendrá que basarse en pruebas.

Un hombre selectivo debe hacer igual. Cualificar preguntando sólo con la intención de poder escalar es MUY FRUSCO. La Santa Doctrina NO nos enseña a ser selectivos, nos enseña sólo a PRECERLO para que no quede raro escalar sexualmente con una chica sin conocerla de nada. Pues bien, este no es el camino. Y al final, queda raro.

Pondré algunos ejemplos de cómo se cualifica mal, con prisa, y cómo se cualifica bien, con paciencia:

Mal: le pregunto, sin venir a cuento, qué música le gusta y me dice que los Beatles. Yo le digo que a mí también y que eso me parece muy sexy. La intento besar.
Bien: charlando en un local, ella, de pronto, se pone a bailar ante un tema de los Beatles…yo me fijo y, sin necesidad, de preguntar…le digo: no te puedes ni imaginar lo sexy que me resulta ver a una mujer que le encanten los Beatles y que no pueda evitar moverse cuando escucha un temazo como este.
Mal: le pregunto que a qué se dedica. Me dice que es arquitecta…yo la premio diciendo que me parece muy interesante por ser arquitecta.
Bien: comentando que hay una cafetería muy “chula” en la ciudad, ella me comenta no la conoce pero que le encantaría conocerla, en parte también por su trabajo. Yo indago diciendo que si es hostelera. Ella me dice que no, que es arquitecta. Yo no le digo nada más. Ser arquitecto NO es suficiente para que una chica me parezca interesante.
Mal: le pregunto directamente si se considera una chica romántica. Ella me dice que sí. Le digo que eso me encanta y que me están entrando ganas de besarla.
Bien: dando un paseo veo que se para unos segundos delante de un par de ancianos cogidos de la mano y veo que ella sonríe. Yo le digo que me fascina ver cómo una chica tan madura tiene una sensibilidad tan especial y lleva en secreto un corazón tan dulce y romántico. Le doy un besito en la frente.
Mal: le pregunto, sin venir a cuento, si le gusta el arte. Ella me dice que sí. Yo le digo que eso me encanta de una mujer.
Bien: hablando con ella, le digo que estoy deseando volver a Italia. Ella dice que no puede imaginar un plan mejor que pasar un fin de semana rodeada de arte. Yo le contesto que me fascinan sus comentarios. La beso.

En busca de la felicidad

2011-10-28T05:40:00.003+02:00

Hoy os traigo un trailer de una película de hace algunos años que me parece excepcional y muy motivadora. Os la recomiendo a todos. Es muy bonita, muy entretenida y además se basa en una historia real. Un ejemplo más de superación que merece la pena conocer.

Trucos conversacionales. 16- Que abrir sea parte de tu vida

2011-10-26T03:26:00.002+02:00

Una parte muy importante de una conversación es el abridor, porque no siempre empezaremos a conversar con personas que ya conozcamos de antes. En muchas ocasiones la conversación tendrá lugar con gente desconocida. Y sí, también con chicas, claro.

Algo muy importante a tener en cuenta es que la habilidad para abrir bien no se adquiere abriendo chicas por la noche para ligar. Es una actitud que tienes que tener constantemente en la vida diaria. O eres el tipo de persona que habla con todo el mundo y que es sociable y divertido, o no lo eres. Pero una persona que no habla con nadie en su vida diaria, un sábado por la noche no va a ser capaz de abrir a una desconocida de forma natural sin que quede raro y tremendamente forzado.

Es decir, que abrir y hablar con desconocidos tiene que ser algo que te acabe saliendo de forma NATURAL en tu día a día, con hombres y mujeres: con la panadera, el carnicero, tu compañero de trabajo, la secretaria de tu jefe, tus padres o el peluquero de tu hermana.

Entonces, una vez tenido en cuenta esto…voy a dar varios consejos que me han ayudado a mí, a la hora de enfocar lo de las aperturas:

Que sean divertidos. Nunca amargues la vida de la gente que está a tu alrededor. Haz reír, anima, sonríe y aporta buen rollo.
Si son gente que ves con frecuencia, o que está trabajando…pregunta, anima, interésate y regálales un buen momento. Con frases como: “Hombre, Manolo, ¿qué tal estás?¿Cómo va la mañana?¿Algo interesante?”; o “Buenos días, ¿qué tal? Venía a comprar pan….pero que sea un pan bueno, ¿qué me recomiendas?”; o “Tengo que decir que tenéis una tienda PRECIOSA…da gusto entrar en tiendas con tanta personalidad, ¿la tenéis abierta desde hace mucho?”.
Si no los conoces y no están trabajando, lo ideal es utilizar un abridor situacional (es decir, que lo sugiera la situación) porque están bastante justificados y son poco invasivos: “Estoy viendo esos nubarrones que se nos acercan…y me da a mí que hoy va a llover pero bien…¿tú qué opinas? ¿Tendremos diluvio o sol?”; o “Perdona, llevo media hora intentando pedir y la camarera no me hace ni caso…pero veo que tú has conseguido tu copa muy rápido…¿hay algún truco especial?¿me traigo la pistola con bengalas para que me vea?¿Cuál es el secreto?”; o “Necesito, por favor, que me digas tu secreto…mi vida depende de ello…¿cómo demonios tengo que hacer para que me pongan la copa tan rápido como a ti?”
No esperes nada excepcional de la otra persona al comienzo de la interacción. Pónselo fácil, no exijas de primeras. Sé generoso, y empieza dando.
Al principio habla de ti. Por ejemplo: “Llevo media hora esperando un tren que no llega nunca…y empiezo a plantearme si estoy en el andén correcto o no…me doy cuenta de que quizá no he sido bendecido con el don de encontrar los andenes correctos en esta vida (te ríes)…tú, en cambio tienes toda la pinta de estar enteradísima de los trenes que pasan por aquí…¿este andén es para el tren de Chamartín?”
Entrar con energía. Tienes que ser enérgico en la vida y pisar fuerte. Si empiezas una interacción, hazlo con ganas. Y si no, no la empieces, pero empezar tímidamente no funciona. Ve por la vida pisando fuerte y deja claro que haces las cosas con convicción.
Céntrate en entrar bien tú, los resultados ya vendrán. Pon tu atención en conseguir abrir bien, sentirte bien al hacerlo y en realizarlo con convicción. Los resultados vendrán, pero no te centres en ellos.

La paciencia y la calidad. Vol. 10

2011-10-24T15:41:00.003+02:00

Las personas que han tenido un pasado de escasez sexual y emocional, habiendo sido inseguros y sin éxito a la hora de interactuar con chicas, sienten la necesidad de estar con muchas chicas y de demostrarse a sí mismos que pueden tener cantidad y abundancia de mujeres en su vida (hablé de esto en el artículo El tercermundismo sexual).

Pero una vida basada en la “cantidad” no nos va a hacer nunca felices. Los números no nos dan la felicidad. Entiendo que hay que tener un mínimo de cantidades de resultados para estar a gusto y tranquilos…pero una vez tenemos cierto éxito con las chicas…lo importante no es la cantidad, sino la calidad. Más vale tener 10 chicas increíbles que 1000 mediocres.

Y cuando hablo de chicas de calidad no me refiero sólo a chicas muy atractivas, me refiero a chicas de verdadera calidad en todos los sentidos. Hablo de una mujer que sea interesante, divertida, interesante, buena persona, educada, etc.

Es decir, una mujer que REALMENTE nos haga disfrutar de estar a su lado, al margen de que luego tengamos o no sexo con ella.

También hay que tener en cuenta que el atractivo físico es algo muy subjetivo. Y la belleza de una mujer sólo tiene que ser importante cuando nos fascine, nos excite y nos encante a NOSOTROS. Habrá muchas mujeres que a nosotros nos atraigan muchísimo y al resto de la gente no. Y otros casos en los que chicas que gusten a todo el mundo, a nosotros no nos exciten. Debemos siempre guiarnos por nuestro propio gusto y por las cosas que a nosotros nos excitan, nos atraen y nos fascinan. Al margen de lo que nuestros amigos o la sociedad considere adecuado. Recuerda que en esta vida se trata de disfrutar y ser felices. No de hacer lo que todo el mundo.

Es por esto que la paciencia tiene una importancia clave en este asunto. Tenemos que ser pacientes también a la hora de “dejar pasar” a las chicas que NO nos convencen. Debemos ser selectivos y no tener prisa tampoco en estar con todas las chicas a las que gustamos o que nos puedan atraer físicamente. Tenemos que dejar claro a la chica que no vamos a regalar el interés y que no tenemos ninguna prisa por tener una relación sexual con ella. Hasta el punto de que si vemos algo que NO nos cuadra…no tendremos ningún problema en decidir NO tener nada más con ella.

La persona paciente busca calidad. La persona impaciente busca cantidad. Un hombre poderoso y atractivo elige cosas de calidad y no se centra sólo en envoltorios bonitos. Repito que el atractivo físico no es lo único en esta vida. La calidad debe aplicarse a TODO. Y porque una chica atractiva nos haga caso, no tendría por qué ser suficiente para querer tener sexo con ella de primeras. Que nos gusten las mujeres atractivas, no quiere decir que nos gusten TODAS las mujeres atractivas. Veamos más allá. Rodeémonos de BUENAS PERSONAS. Sólo así podremos ser verdaderamente felices.

Cuando todo parecía perdido

2011-10-21T05:10:00.002+02:00

Hoy os traigo un vídeo increíble acerca de cómo se puede remontar una situación cuando todo parece que está perdido. Una grabación única y tremendamente motivadora.

P.D. Gracias a Lorenzo por pasármela

Trucos conversacionales. 15- Crécete en las situaciones difíciles

2011-10-19T13:14:00.002+02:00

En una conversación, por lo general hay que pisar fuerte. Es decir, ser apasionado y contar las cosas con cierta convicción y entusiasmo. Todo esto transmite que somos valientes y Alfa.

Pero claro, esto también aplica cuando estamos ante un tema delicado. No es Alfa intentar evitar o disimular los temas “delicados”. Si sale un tema delicado en la conversación, se nos está presentando una muy buena oportunidad para demostrar que tenemos buena inteligencia social y que sabemos manejar la situación.

Siguiendo en la línea que comentamos en el artículo de “Convierte las piedras en diamantes”, la idea es coger la idea que nos viene a la mente y presentarla de forma adecuada. Lo más interesante suele ser recurrir al humor (aunque no siempre), diciendo más o menos lo que nos venga a la cabeza. Veamos algunos ejemplos:

Dando un paseo con la chica nos tropezamos con un baldosín. En vez de intentar hacer como si no hubiera pasado nada…es mejor decir algo como: “Marta, yo aquí intentando impresionarte con mis dotes sociales y voy y casi me mato de la forma más ridícula ¡Esto no se lo cuentes a nadie, ¿eh?!”.
Empezamos una interacción por la calle con una chica y ella se sorprende mucho y tiene una actitud un poco de miedo….nosotros en vez de disimular, decimos: “Sé que a estas horas y por la calle parezco un acosador, pero te garantizo que soy totalmente inofensivo, de hecho, de pequeño, en clase de Karate me pegaban todos…¡no soy peligroso!”·
En una interacción por la noche, la chica es un poco borde al principio. Nosotros decimos: “Soy consciente de que a estas alturas de la noche habrán desfilado por delante de ti unos 254 chicos cansinos y pesados para ligar contigo…y es lógico…pero en un estado de sobriedad TOTAL he venido para charlar un rato de forma desenfadada y apasionante…¿eres simpática?”.
En una cita con una chica ella nos dice que va a pagar ella, pero queremos invitar nosotros. Lo beta sería aceptar pagar a medias, pero como teníamos intención de pagar desde el principio, decimos: “Agradezco mucho tu intención de pagar…y eso me demuestra que eres una princesita muy dulce y educada….pero hoy voy a pagar yo sin posibilidad de discusión”.
Estás en una cita con una chica, y le preguntas sobre sus padres. Ella te dice que su padre falleció. Aquí NO hay que recurrir al humor, pero sería de cobardes callarse o cambiar de tema. Le decimos, con MUCHO CARIÑO: “Vaya, tengo el don de hacer las preguntas más inoportunas…pues lo siento muchísimo. Imagino que tuvo que ser un palo muy grande. Lo lamento de veras. ¿Estás bien?”.

L a idea es NO escurrir el bulto. Es decir, que ante las situaciones difíciles tenemos que CRECERNOS. Son los momentos IDEALES para demostrar que somos personas realmente alfas y atractivas que no tienen miedo de manejar momentos complicados, porque tenemos inteligencia social de sobra para gestionarlos.

Es bueno cambiar el enfoque en estas situaciones e interpretarlas siempre como formas de darnos valor, en vez de momentos incómodos que minan nuestro juego y/o interacción.

La paciencia y avanzar, segunda parte. Vol. 9

2011-10-17T04:00:00.002+02:00

Ya dijimos en el artículo de la semana pasada que la escalada tiene que ser como echar sal al cocinar. Es decir, que hay que hacerse pocas veces, pero cuando se haga hacerlo bien y sin miedo.

También explicamos que la tensión sexual precisamente hay que crearla cuando NO VIENE A CUENTO. Cuando ella no se lo espera, siendo capaces de acelerar su corazón un poco por el susto y pillándola desprevenida.

Pues bien, hoy voy a poner algunos ejemplos para dar ideas de cómo hacer esto. Tened en cuenta que la escalada debe hacerse siempre en momentos en los que ella esté confiada y cómoda hablando de OTRA cosa y que NO se espere para nada nuestro comentario. Y una vez dicho el comentario, o hecho el acto de escalar (cogiéndola la mano, besándola los labios, el cuello o lo que sea) hay que volver a cambiar de tema y seguir como si nada. Si nos regodeamos en la escalada estaremos demostrando necesidad de nuevo. Veamos algunos casos:

Ella está hablando de su trabajo y nosotros la interrumpimos y decimo: “Marta, ¿tú eres consciente de que con esa sonrisa, ese maravilloso escote y ese despampanante vestido no hago más que mirarte los labios y desconcentrarme? Me vas a tener que repetir lo que me acabas de decir del trabajo…”
Lleváis un rato hablando en la barra y ella va al baño…cuando vuelve, te levantas decidido, la coges de la mano y le dices: “Vamos a bailar”. Y vas de la mano con ella hasta la pista de baile.
Estáis en un grupo de amigos y llevas un rato hablando con todo el grupo si hacer especial caso a la chica que te gusta. Ella cree que no tienes interés en ella. En ese momento te acercas, la agarras de la cintura y le susurras al oído: “Estás preciosa”. Acto seguido le besas el cuello (o la mejilla).
Estás en una cita con la chica. Habéis ido a ver una película y a tomar un café, tú has actuado de forma tranquila y despreocupada…ella no está segura de si tú quieres algo con ella o no. Mientras dais un paseo, paráis en un paso de cebra. Y en ese momento la agarras de la cintura y suavemente le das un beso en los labios.
Ella te está contando un problema con una amiga suya. Su preocupación tiene un toque de ingenuidad. En ese momento le dices: “Eres una monada”. Y le das un beso en la mejilla o en la frente.

Como puede verse en los ejemplos, no se trata de ser unos babosos y de estar todo el rato detrás de ella. Se trata de ir haciendo pequeños grandes avances, de forma muy decidida y Alfa, en momentos claves en los que ella esté “despistada” haciendo o diciendo otra cosa sin que pueda esperárselo o preverlo.

Esta actitud refuerza en ella la imagen de que somos chicos imprevisibles, aventureros y decididos, que van a por lo que quieren en la vida. Y también las saca de la rutina. Ser predecible es lo PEOR que podemos hacer para gustar a una chica, así que, recuerda. Sé paciente, compórtate normal…y a medida que ella esté confiada y despistada…escala y hazlo de forma decidida e impredecible.

Donald Trump

2011-10-14T03:42:00.001+02:00

Hoy os traigo un audio muy motivador de Donald Trump, una de las personas con más éxito del planeta y, seguramente, con un nivel de felicidad y autorealización bastante alto. Aunque sólo sea por su increíble habilidad para hacer negocios, merece la pena replicar muchas de sus creencias y patrones de conducta.

P.D. Gracias a Mikel por pasármelo.

Trucos conversacionales. 14- Si ella no invierte, hazlo tú primero

2011-10-12T05:51:00.002+02:00

La mejor manera de que alguien haga lo que queremos, es hacerlo nosotros primero. Esta es una regla básica del liderazgo: hay que predicar con el ejemplo.

Lo que NO va a ocurrir, es que una mujer se ponga a hablarnos de sus emociones por las buenas sin haber hecho nosotros nada por incentivarla o hacerla sentir a gusto.

Si queremos que hable de ella tendremos que hablar primero nosotros. Esto es lógico. Ella no nos conoce de nada, desconfía y está a la expectativa. Tarea nuestra es demostrar que somos gente simpática y normal y que ofrecemos un clima de confianza y “buen rollo” en el que expresarse. Para esto, nada mejor que HABLAR primero.

Es decir, que si vemos que ella no invierte y queremos que, por ejemplo, nos hable de su trabajo. Será estupendo comenzar desde la perspectiva del yo (para saber más puedes leer “La perspectiva del yo”) con algún comentario del tipo:

“Estoy animado esta noche, porque hoy he estado trabajando todo el día y he sido MUY productivo….estoy orgulloso de mí mismo, la verdad es que si te organizas da tiempo para MUCHAS COSAS”.
“María, si alguna vez eres hombre…no te recomiendo que intentes escribir un e-mail a la vez que estudias inglés, esta mañana casi le mando a un cliente el “present perfect” en un e-mail. A veces envidio os envidio a las mujeres…que podéis hacer dos cosas a la vez.”
" Hoy he visto la luz. Quiero ser millonario. Lo tengo claro…en serio…ahora tengo que pensar cómo…he pensado poner una peluquería canina. ¿Tú crees que eso dará dinero? A ver, aporta ideas".

Si presentamos el tema de conversación con introducciones como esta, INEVITABLEMENTE estamos incentivando mucho a la otra persona a que también aporte y nos cuente sus cosas, porque nosotros lo hemos hecho primero. Como dije al principio del artículo, hay que predicar con el ejemplo.

No me cansaré de repetir que la inmensa mayoría de las mujeres tienen inseguridades y miedos como TODO EL MUNDO. Por ser mujeres no son ni más Alfa, ni más seguras, ni más abiertas que nosotros. Si en la población masculina, la mayoría de los hombres son “fruscos”, en la población femenina también.

Así que, lo más probable es que, cuando una mujer no hable, en el fondo sea porque no sabe qué decir, porque tiene miedo al no conocernos de nada, o porque tiene pocas habilidades sociales. NO es frecuente que su falta de inversión sea por altivez. A veces ocurre, pero NO es lo normal. Lo más común es que sea debido a una falta de inteligencia social y habilidades de comunicación.

Es por ello que tenemos que ponérselo fácil y demostrar que no somos chicos raros. Que no vamos a generar silencios o situaciones incómodas y que somos capaces de generar un clima de conversación divertido, emotivo e interesante.

Si ella no invierte, hazlo tú primero.

La paciencia y avanzar. Vol. 8

2011-10-10T05:24:00.001+02:00

La paciencia es muy importante, pero como ya ha señalado algún lector…no todo en esta vida es esperar; también hay que avanzar. Ser paciente NO significa no hacer nada. Simplemente significa ser capaces de esperar a que la situación sea propicia, en vez de forzar la interacción avanzando antes de tiempo. Es decir, se trata de mantener a raya la NECESIDAD.

Siguiendo la analogía de la comida del artículo anterior, escalar o avanzar en la interacción sería el equivalente a echar la sal en la comida. Una comida sin sal es totalmente insípida, porque hace FALTA sal. Pero la sal sólo debe echarse en momentos muy puntuales y en cantidades razonables.

Tiene que haber un equilibrio. Y en este equilibrio la paciencia juega un papel básico. Lo ideal es que seamos capaces de esperar todo lo necesario…pero consiguiendo avanzar (echar sal) en cuanto la interacción nos lo permita. Eso sí, de una forma despreocupada y sin NECESITAR resultados. Cuando avancemos tenemos que hacerlo porque es parte de nuestra naturaleza como hombres y no porque la necesidad nos obligue a ello. Este matiz es muy importante.

¿Cómo identificar cuándo es el momento de avanzar? Cuando NO venga a cuento. Sí, has leído bien. El mejor momento del mundo para escalar física y sexualmente con una mujer es, precisamente cuando MENOS se lo espere y cuando esté cómoda y confiada hablando de otra cosa. Es decir, cuando estemos a punto de que ella piense que sólo la queremos como amiga.

Lo poco gusta y lo mucho cansa. Los hombres “Beta”, intentan avanzar poco a poco, con cuidado e intentando que el contexto lo propicie, haciendo los típicos comentarios que todo el mundo haría. Algunos ejemplos:

Intentar aprovechar un baile para hacer kino.
Intentar aprovechar un dolor de espalda para magrearla.
Piropearla justo cuando ella dice que “no está guapa”.
Intentar crear tensión sexual cuando en la conversación sale el tema del sexo.
Etc.

Todo esto es MUY frusco. Y tiene su por qué evolutivo. Aprovechar la situación del momento para tomar ventaja es MUY fácil. Es algo que TODOS podemos hacer y es producto de una mentalidad cobarde, con miedo de “mojarse” y exponerse al hacer las cosas.

El que avanza sin venir a cuento está demostrando que es MUY valiente y que NO tiene miedo de exponerse. La única justificación que tiene es que QUERÍA hacerlo. Basar nuestras acciones en decisiones propias y no en situaciones propicias es algo básico en la vida. De hecho, podríamos resumir el éxito en eso: que nuestra actitud genere las situaciones y no que las situaciones generen nuestra actitud. Los cobardes esperan las situaciones. Los triunfadores las crean.

Así que recuerda. Sé trata de ser paciente..esperar a que ella esté cómoda y confiada y en ese momento jugar fuerte y escalar de una forma decidida. Una vez hecho eso, hay que relajar de nuevo, y seguir siendo paciente, hasta que la situación propicie una nueva escalada, tiempo después.

Cuerpo y Mente

2011-10-07T04:50:00.003+02:00

Hoy os traigo un interesantísimo programa de Redes, en el que se profundiza en la relación que hay entre el ejercicio físico y el desarrollo de la mente y de la inteligencia. Un recordatorio más de lo importante que es tener una vida completa y equilibrada que incluya el desarrollo personal a TODOS los niveles. Fascinante.

Trucos conversacionales. 13- Utiliza la perspectiva del "yo"

2011-10-05T03:57:00.004+02:00

A veces no queda más remedio que dar la razón a la Santa Doctrina. Hay un concepto MUY bueno que han incorporado los gurús del mundo de la seducción y que merece la pena mencionar en esta sección. Me estoy refiriendo a la perspectiva del “yo”.

La perspectiva del yo es un concepto interesantísimo y muy útil que hace referencia a que, al hablar con otra persona, en vez de centrarnos en los hechos objetivos…hablemos subjetivamente de cómo esos hechos nos afectan a nosotros. Es decir, que en vez de decir:

“Acabo de recoger mi coche del taller”.

Sería mejor decir:

“¡Qué contento estoy de tener coche de nuevo! El otro día lo recogí e iba contentísimo y orgulloso.”

O, en vez de decir:

“Eres muy atractiva”.

Sería mejor decir:

“María, te estoy mirando…y estoy viendo tus curvas…y tu sonrisa…y tus ojos y de repente estoy dándome cuenta de que eres una preciosidad y una mujer fascinante, ya no sé ni de lo que estábamos hablando”.

La gente normal tiende a hablar de hechos, pero los hechos no interesan a nadie. Lo más importante es cómo esos hechos nos afectan a nosotros y las emociones que ellos despiertan.

Hablar desde la perspectiva del yo es algo BÁSICO en la vida. Cualquier dato importante se puede presentar de esta forma, y a la gente le interesará muchísimo más que se lo contemos de una forma emocional y personal, que no de una manera aséptica como si estuviera leyendo un resumen en las noticias.

Esto tiene mucha relación con el concepto de pasión que vimos en el artículo de hace unas semanas. Hablar desde la perspectiva del yo implica hablar de las emociones y ser alguien pasional que SIENTE las cosas y se expone a expresar sus verdaderas emociones y sentimientos en alto.

Es difícil que una mujer hable de sus emociones si tú no eres capaz de hablar de las tuyas. Y ya dijimos que hasta que ella no hable de sus emociones…no estarás teniendo conexión alguna con esa mujer. O sea que es algo muy importante, porque no sólo te hace ser percibido como alguien pasional e interesante, sino que hablar desde la perspectiva del “yo” sienta un precedente para que ella pueda abrirse a ti y generar confianza.

Además, si nos convertimos en personas que hablan desde la perspectiva del yo, estamos reforzando lo que nos hace únicos…porque muchas personas podrán contar el mismo hecho, pero nadie podrá contarlo como nosotros ni sentirlo como nosotros. Estaremos dando emociones y visiones de la vida únicas que, no sólo sirven para crear conexión con una mujer, sino que nos hacen personas más interesantes y enriquecedoras.

La paciencia y la cocina. Vol. 7

2011-10-03T14:34:00.002+02:00

Un problema que tenemos muchos hombres es que quizá no sabemos cuánto tiempo dedicar a cada interacción. Pues bien, una analogía que me ha ayudado mucho a mí a entender esto es la cocina.

¿Cuánto tiempo lleva cocinar? Bastante. Y partiendo de este punto de vista se pueden sacar muchas conclusiones.

Cocinar un plato no requiere un tiempo infinito. Tampoco es algo ambiguo, una vez que entiendes la complejidad del plato y lo que el mismo requiere, está bastante claro el tiempo que hay que dedicar. O, al menos, en qué momento hay que hacer cada cosa.

Es interesante entender esto porque asar una carne en el horno tarda lo que tarda. Podemos acelerar un poco el marinado…tener la cebolla frita congelada o el horno precalentando mientras hacemos el sofrito. Pero hay cosas que NO se pueden alterar. El tiempo de cocción o el tiempo de horneo es algo que NO se puede alterar. Tarda lo que tarda. Si intento subir el fuego, lo único que haré será quemar la carne, pero no conseguiré que se haga antes.

En la interacción con una chica ocurre lo mismo. Hay ciertos detalles o atajos, que pueden acelerar ciertas partes de la interacción (al igual que podemos hacer el sofrito mientras horneamos para ahorrar tiempo), pero las partes más importantes de la interacción NO se pueden acelerar (como el tiempo de horneo de una carne). A veces tarda más, y a veces tarda menos, pero para hacer que una mujer se sienta cómoda y confiada a nuestro lado, será necesario dedicar un número de horas determinado. Si dejamos pasar las horas indefinidamente la interacción decaerá y nos verá con poco valor (la carne se nos pasa y seca)…y si intentamos forzar los cierres antes de tiempo, la chica se irá (la carne está cruda) o se enfadará (si subimos el fuego la carne se quema).

En los puentes temporales ocurre lo mismo…si yo estoy constantemente llamando o abriendo la conversación por el chat…es como si, cada dos por tres abro la puerta del horno para ver cómo va la carne…así lo único que haré será secar la carne y conseguir que no se haga y que pierda el aroma.

Una vez más: hay cosas que llevan el tiempo que llevan. El cerebro de una mujer está programado para dedicar tiempo a conocer a una persona y comprobar que esa persona es realmente Alfa. El factor tiempo es algo que ellas saben que no se puede fingir.

Podríamos decir que, en función de lo “sociable” o “accesible” que sea una chica…esos tiempos se verán reducidos. No es lo mismo una mujer tremendamente altiva que otra mucho más abierta y simpática. Los tiempos no serán los mismos. Tampoco será lo mismo una mujer que nos presenta un amigo que otra que no conocemos de nada. Al igual que tampoco tardaremos lo mismo en hacer un sándwich, que en preparar una pierna de cordero.

Cuanta más experiencia tengamos, más rápido sabremos percibir cuánto tiempo tenemos que dedicar a cada interacción y cómo de fuerte tenemos que poner el “fuego”, es decir, cómo de rápido tenemos que ir escalando. Pero para ello tenemos que ser pacientes y NO tener prisa.

Vídeo sobre Juego Interno

2011-09-30T11:03:00.002+02:00

El otro día, navegando por www.videosargeos.com encontré este increíble vídeo sobre Juego Interno. Lo recomiendo totalmente. Se dicen verdades como templos que merecen la pena ser escuchadas. Espero que os guste.

Trucos conversacionales. 12- Utiliza el sentido del humor

2011-09-28T04:49:00.002+02:00

Al igual que un coche necesita aceite, una conversación necesita sentido del humor. El humor es el lubricante de una interacción; es lo que hace que la conversación fluya suavemente y que se genere un clima de distensión, relajación y confianza.

Evolutivamente hablando, el humor es muy importante porque tiene la función de demostrar que no somos peligrosos. Una interacción sin humor, en la que estemos todo el rato serios…transmite amenaza y posibilidad de ataque. Por el contrario, el humor distiende esta imagen generando una sensación de paz y tranquilidad en la que nadie corre peligro. Digamos que nuestro cerebro nos dice que si estamos riéndonos y gastando bromas, nada malo o peligroso puede pasar.

Y esto es especialmente importante si estamos ante una mujer, ya que para ella, será más peligroso estar en una situación amenazante, por ser, físicamente, menos fuerte que el hombre.

Por si esto fuera poco, la risa libera endorfinas, que vienen a ser como una súper droga natural que libera nuestro cerebro y que nos hace sentir de maravilla. Los efectos de la liberación de endorfinas se han llegado a equiparar, según los científicos, a los producidos por la morfina. Y en muchos hospitales se utiliza la “risoterapia” (terapia basada en hacer reír) para ayudar a enfermos con dolores crónicos a tener menos sensación de dolor. Es decir, que haciendo reír estamos ayudando a la otra persona a tener una experiencia a nuestro lado muy placentera que hará que esa persona tienda a querer estar con nosotros. Hacer reír, hace de nosotros personas “adictivas” en un buen sentido.

Así mismo, el sentido del humor ofrece muchas salidas suaves e indoloras a situaciones sociales incómodas…Y cuando hacemos esto, estamos demostrando muchísima inteligencia social. Si, por ejemplo, estamos charlando con una chica y, de pronto, nos damos cuenta de que la estamos mirando demasiado…una frase del tipo “Vaya, me he quedado embobado mirándote, la próxima vez que me pase, ¡haz el favor de pegarme una bofetada!”, conseguirá reducir la tensión y relajar la interacción de una forma muy Alfa e inocua.

Por último…es fundamental que seamos capaces de reírnos de nosotros mismos. Esto demuestra dos cosas:

Que nuestra autoconfianza es tal que no tenemos miedo de reírnos de nosotros mismos de vez en cuando…porque tenemos abundancia de seguridad para hacerlo. Sólo alguien con mucha confianza en sí mismo se permite el lujo de reírse de sus errores.
Que no estamos obsesionados con gustarla. Reírnos de nosotros mismos es una buenísima forma de “autodescualificarse”, es decir, de demostrar que NO queremos impresionarla. Si ella, por ejemplo, nos insinúa que somos despistados…una muy buena respuesta sería decir algo como “sí, tienes toda la razón, de hecho, ahora que lo pienso creo que se me ha olvidado tu nombre….eras Clotilde, ¿no?”.

Así que recuerda. El humor es muy importante, no dudes en utilizarlo.

La paciencia y el efecto resumen. Vol. 6

2011-09-26T17:28:00.001+02:00

Un factor importante del tiempo a la hora de entender las interacciones es que NO es lo mismo ver algo por escrito que verlo en la realidad. Cuando estamos leyendo un libro…una novela, por ejemplo…nosotros sentimos que los sucesos ocurren a una velocidad determinada que nosotros decidimos subjetivamnte…y puede no ser exactamente la velocidad que el autor tenía en mente, pero como es ficción no pasa nada. Cada uno interpreta el libro a su ritmo. Ahí está la gracia, precisamente.

En un ensayo, la cosa es más peligrosa. Malinterpretar una línea temporal puede llevarnos a cometer errores graves en la práctica. Me explicaré mejor.

Imaginemos que estamos estudiando la Revolución Francesa y vemos, antes de empezar, un resumen cronológico de los acontecimientos más importantes…nuestra mente ve todos los sucesos organizados en un papel, uno detrás de otro, ocupando en total medio folio y parece que todo aquello sucedió en MUY poco tiempo.

Esto es INEVITABLE. Cuando la mente humana ve algo resumido que ocupa poco espacio físico, tiende a pensar que todo aquello que está escrito ha ocurrido en POCO tiempo. A no ser que hagamos un esfuerzo por ponerlo dentro de contexto y disciplinar a nuestra mente a recordar que todo eso transcurrió en un periodo dado concreto que tuvo varias fases a lo largo de varios meses y años…la inercia de nuestro cerebro tenderá a simplificarlo todo, haciéndonos sentir que lo que leemos transcurrió MUY rápido.

Esto puede parecer una tontería…pero estoy CONVENCIDO de que esta tendencia del cerebro es uno de los principales causantes de que los alumnos de la Santa Doctrina de la Seducción tengan TANTA prisa por escalar en la interacción con una mujer. Cuando leemos un método de seducción cualquiera, antes de nada el autor nos presenta un esquema donde nos explica las fases esquemáticamente, en medio folio más o menos.

Esto es muy útil para ver toda la secuencia de un vistazo…pero a la mayoría de los autores se les olvida mencionar y/o enfatizar en CUÁNTO tiempo tienen que tener lugar cada una de sus fases. Algunos autores lo mencionan de pasada, pero NO lo enfatizan lo suficiente como para frenar la inercia que tiene el cerebro del lector, de comprimir la línea temporal entre un punto y otro.

Es por ello que si yo, como lector, leo un método de seducción que me habla de todas y cada una de las escaladas en un folio…y el autor NO me ha especificado que entre cada punto del esquema hay que estar a lo mejor 20 minutos hablando con la chica…yo…como lector, lógicamente deduzco que las escaladas hay que hacerlas UNA DETRÁS DE OTRA sin parar.

Pues bien, como no lo dicen ellos, lo digo yo: ¡entre punto importante y punto importante del proceso hay que dejar pasar TIEMPO! Las fases NO deben ir seguidas en una tras otra. TODO LO CONTRARIO.

Según Mystery (que no es precisamente un defensor de la “seducción a fuego lento”) una interacción media tiene que durar una media de 8 horas…distribuidas en una media de 3 sitios distintos y en, unas dos o tres citas aproximadas. ¡¡8 horas!! Si ocho horas, según él (que defiende la seducción rápida) es lo normal para tener sexo. Para el beso, es fácil que sean 2 horas como mínimo. Y así sucesivamente.

Así que recuerda. Aunque por escrito podamos interpretar que va todo seguido NO es así. Una vez más hay que ser pacientes y entender que entre los puntos importantes de cada interacción hay que dejar pasar TIEMPO y actuar con normalidad.

Bruce Lee

2011-09-23T03:53:00.002+02:00

Hoy os traigo un clásico. La famosa e interesantísima entrevista que le hicieron a Bruce Lee en la televisión estadounidense poco antes de morir. Un vídeo fascinante sobre la filosofía y vida de una persona que fue un ejemplo, como pocos, de superación personal y perseverancia. Algo que no podía faltar en el Blog.

Trucos conversacionales. 11- Sé empático

2011-09-21T02:57:00.003+02:00

Cuando una conversación va mal nos sentimos muy frustrados. A veces pensamos que la otra persona es estúpida por no ser simpática y no invertir…otras pensamos que somos nosotros los que somos un desastre…pero muchas veces no es ni lo uno ni lo otro. En innumerables ocasiones lo que ocurre es que estamos interpretando mal la respuesta de la otra persona porque NO estamos poniéndonos en su lugar; no estamos siendo empáticos.

La empatía es la capacidad de sentir, entender y razonar correctamente las emociones que está sintiendo la otra persona. Es decir, que tenemos que intentar ponernos en su lugar e intentar comprender (e incluso sentir) cómo se siente esa persona y por qué está actuando de esa manera.

Todo en esta vida tiene un motivo. No hay nada casual. Si nuestra interlocutora se comporta de una forma extraña…siempre tendrá un motivo. Y muchas veces, ese motivo no tendrá nada que ver con nosotros. La mayoría de las veces tiene mucho más que ver con la situación o el contexto de ese entorno que con que la estemos cayendo mal.

Si, por ejemplo, yo me acerco a una mujer en una discoteca y antes que yo, la han intentado manosear bailando 20 hombres…ella va a estar en una situación de “rechazo” para evitar que la gente coja confianzas y la “sobe” de nuevo. Eso no es culpa mía, pero será buena idea que sea consciente de ello. Porque como ella no me conoce, no puede saber si yo soy como los demás, o no. Y dado que yo me estoy acercando a conocerla a ella, mi obligación es intentar ponerme en su lugar, y desde el principio preocuparme de que NO me vea de esa forma.

¿Cómo se consigue esto? Primero, poniéndote realmente en su lugar, y desarrollando la habilidad, día a día, de pensar cómo es la vida de los demás, y cómo puede estar sintiéndose la otra persona. No es tan difícil. Requiere ejercicio diario. En vez de pensar tanto en uno mismo o en los resultados, merece la pena pensar más en cómo se sienten las personas que se rodean dada su situación. Con dedicar unos segundos suele ser suficiente.

En la mayoría de los casos, son cosas evidentes, si se piensa un poco en ellas. Así que, primer paso: pensar en ello y dedicar unos segundos a intentar entender por qué la otra persona está reaccionando de esa forma.

Lo segundo que debemos hacer, es intentar posicionarnos como lo contrario que esa persona está temiendo. Si, por ejemplo, nos da la sensación de que ella teme que seamos un baboso…muchas veces será suficiente, simplemente, haciendo un esfuerzo por ser especialmente correcto y educado.

Si lo anterior no funciona…lo tercero que podemos hacer es expresar en alto que entendemos lo que esa persona está sintiendo, pero diciéndolo como si fuera un pensamiento nuestro. Por ejemplo, si pensamos que ella nos ve como un baboso, podemos decir:

“Lo malo de salir por la noche es que la gente bebe mucho…y se acaban convirtiendo en unos pesados que no respetan a nadie…si yo, que soy hombre, estoy harto de verlos, no me quiero ni imaginar cómo será para vosotras…y es una pena, porque muchas veces eso hace que nos pongamos un escudo y que no hablemos a la gente de forma normal por la noche, etc…”

Y si esto tampoco funciona…entonces llega el momento de PREGUNTAR. Si haciendo todo lo anterior...la otra persona no reacciona positivamente…entonces lo mejor será preguntar con cariño y con TACTO, si está bien…o si ha tenido una mala noche por algo…

Esto último es MUY importante NO hacerlo de forma inquisidora…ni echándole nada en cara, sino sinceramente, y de corazón, interesados por si ha pasado algo y si ella está bien.

Asumid que si no os conoce de nada, lo más probable es que el motivo de su rechazo NO seáis vosotros. Ante una pregunta de este tipo…ella es probable que nos dé alguna pista, pero sin contestárnoslo todo de primeras. Seamos pacientes…dejemos que nos vaya contando, y sigamos preguntando con mucho tacto…acerca de eso que le ocurre…

Es importantísimo prestar mucha atención a NO ser invasivos ni entrometidos en las preguntas…preguntando de forma abierta…y dejando que sea ella la que se abra a nosotros y nos cuente su problema poco a poco…

La paciencia y su "por qué" evolutivo. Vol. 5

2011-09-19T12:19:00.000+02:00

Si tenemos en cuenta por qué es tan importante ser pacientes…nos damos cuenta de que no sólo lo es por razones culturales, sino que tiene una función evolutiva muy importante.

La mujer necesita comprobar muchas cosas antes de sentir verdadero interés por un hombre. No se puede fijar en el primero que pasa, ni se puede permitir el lujo de ser poco selectiva. De hecho, la mujer es, socialmente, muchísimo más inteligente que el hombre en parte por esto mismo.

¿Un hombre puede engañar a una mujer yendo de algo que no es? Sí. ¿Esa mentira puede mantenerla eternamente? No.

Y en este último concepto es donde está la clave. La mujer busca ciertos rasgos realmente valiosos en un hombre, y su obligación es “testear” al hombre para ver si realmente los cumple. Pero hay muchos rasgos que pueden falsearse y la única forma de ver si el hombre los cumple es esperando y poniéndoselo difícil en términos temporales.

La única manera en la que una mujer puede comprobar realmente nuestro nivel de necesidad con respecto al sexo y nuestra consiguiente abundancia y actitud real en nuestra relación con las mujeres es sometiéndonos a una prueba temporal. Ella nos hace esperar, nos lo pone difícil, nos frena para comprobar cómo de ansiosos nos ponemos.

Así mismo calibra cómo manejamos los rechazos y si somos capaces de avanzar a pesar de la “adversidad”.

No nos podemos estancar, pero tampoco podemos correr. Correr es IGUAL de malo que no avanzar. Tenemos que ser capaces de encontrar un equilibrio y ajustarnos a la velocidad que ella tolere y en la que ella nos guíe con su lenguaje no-verbal a la hora de interactuar con nosotros.

Ser capaces de esperar en ciertos momentos clave es algo crucial en una interacción. Y, si en esos momentos, perdemos la paciencia e intentamos avanzar demasiado rápido, dejándonos llevar por la necesidad, seremos descalificados del juego. Especialmente si estamos con mujeres muy atractivas que, por norma general, toleran mucha menos proporción de errores al comienzo de la interacción.

Además, y como ya dije en un artículo anterior, la paciencia y la capacidad de aguantar la adversidad es algo IMPRESINCINDIBLE para conseguir metas a largo plazo. Hay muchísimas metas importantes que requieren disciplina, paciencia y trabajo a largo plazo para ser conseguidas.

Así que, a las mujeres, nuestro nivel de necesidad a la hora de relacionarnos con ellas también les da una buena indicación de cómo de disciplinados, perseverantes y pacientes podemos ser en temas de crecimiento personal, riqueza, negocios, estudios, etc.

El resumen: ser pacientes nos hace PODEROSOS EN TODAS LAS FACETAS DE NUESTRA VIDA.

Nadie tiene éxito siendo impaciente. Es algo evolutivamente fundamental. Y si pecamos de falta de paciencia estaremos fallando en lo más básico.

Motivación con humor

2011-09-16T05:47:00.002+02:00

Hace algunas semanas, Mario Luna publicó en su muro de Facebook este vídeo que me hizo mucha gracia y me parece una forma estupenda de tomarse con humor todas estas nuevas corrientes de motivación y liderazgo que tan de moda están en las empresas. ¡Así que he decidido publicarlo yo también!

Trucos conversacionales. 10- Sé apasionado

2011-09-14T04:45:00.002+02:00

Una de las grandes cosas que suelen faltar en las conversaciones cotidianas es la falta de pasión. Nadie nos va a considerar personas interesantes si no somos capaces de sentir verdadera pasión por lo que hacemos y decimos. De hecho, la palabra apasionado, se suele utilizar en muchos casos casi como sinónimo de persona interesante.

Muchísimas veces vemos en comentarios de mujeres que una de las cosas que más les gustan de un hombre es la pasión con las que hace las cosas. Como un guitarrista de rock cuando se deja la piel en el escenario….o como un pintor cuando se queda absorto en su obra. Son rasgos MUY atractivos para una mujer. Y cuanto más nos acerquemos a ese ideal, más tendremos la atención de la chica.

Una persona apasionada es una persona enérgica, decidida, asertiva y con convicción en lo que hace. Todos ellos son rasgos muy Alfas, que subcomunican que tenemos una realidad poderosa. El hombre pasional lucha por lo que cree. La persona apática deja que las cosas pasen sin hacer nada. Siendo pasional estamos demostrando que, evolutivamente, estamos dispuestos a luchar y defendernos del mundo que nos rodea.

Así que, cuando estemos en una conversación tenemos que ser capaces de transmitir pasión y decisión en las cosas que decimos. Nadie nos va a tomar en cuenta si no somos capaces de expresar nuestros pensamientos con convicción y entusiasmo. Los grandes líderes son, por definición, MUY pasionales. Y los grandes oradores, también.

En el primer artículo de esta sección dije que lo importante es que la otra persona hable de sí misma…y esto SIGUE SIENDO CIERTO. No me estoy desdiciendo, sino complementando. Tenemos que ser capaces de hacer que la otra persona hable de sí misma y se abra a nosotros. Pero ella es probable que NO tenga interés en abrirse si no nos considera personas valiosas e interesantes. Habrá silencios…y preguntas en las que ella pondrá a prueba si realmente somos personas interesantes que tienen la intención genuina de conocerla o no.

En esos vacíos… tendremos que ser capaces de expresar nuestros pensamientos de forma pasional. Y cuando ella, de forma genuina (esto ocurrirá tarde o temprano) se interese por algún aspecto de nuestra vida…más que nunca tendremos que ser capaces de expresarnos con convicción y energía.

No es cuestión de hacerlo constantemente, porque una persona que no es capaz de no ser pasional, tampoco es Alfa. Es más un tema de dar pinceladas. Tenemos que ser capaces de pincelar la conversación con pasión en ciertos momentos clave.

Tenemos que ser capaces de escuchar y centrarnos en la otra persona…y, a la vez, cuando se nos presente una situación en la que nos viene una idea a la mente en la que creemos firmemente…defenderla con pasión y decisión, sin importarnos lo que piense la otra persona. Tampoco hace falta salirse de tono, pero sí creer en lo que uno dice. Ella tiene que sentir que somos buenos defensores de nuestras ideas y que no tenemos miedo del rechazo que esas ideas puedan despertar.

La paciencia y el ser "normal". Vol. 4

2011-09-12T11:16:00.002+02:00

Como hombres debemos intentar ser excepcionales. La mejor versión de nosotros mismos. Crecer siempre y mejorar en todo lo que podamos…y perseguir nuestro ideal humano. Pero eso no está reñido con la naturalidad.

Ser Alfa no significa hacer las cosas de forma impostada, forzada o artificial. Ser excepcional no siempre consiste en hacer cosas excepcionales. También consiste en ser capaz de NO necesitar hacer cosas excepcionales. Como siempre digo, no hay nada más impresionante que alguien que NO necesita impresionar.

Una mujer, a nuestro lado necesitará ciertas cosas extraordinarias…ciertos momentos de fortaleza y determinación. Necesitará que hagamos cosas. Pero eso será en momentos puntuales. El resto del tiempo necesitará de nosotros que seamos personas normales, simpáticas, divertidas, empáticas y no necesitadas que disfruten del momento, que fluyan con ellas y que sean naturales.

Digamos que, de fondo, tiene que haber NORMALIDAD.

Uno de los mayores problemas que tiene la Santa Doctrina de la Seducción es que nos animan a que metamos las cosas con “calzador”. Es decir, que no le dan importancia al hecho de que sea un buen momento para hacer ciertas cosas.

Se trata de encontrar un equilibrio. Alguien que mete las cosas sin venir a cuento, con prisas es alguien NECESITADO. Y alguien que nunca avanza o que no es capaz de tomar la determinación en el momento preciso es alguien con MIEDO. La clave está en encontrar un prudente, racional y poderoso término medio que nos mantenga en una normalidad y fluidez en la que avanzamos, pero sólo cuando la situación está propiciándolo.

No te preocupes, que a lo largo de la interacción habrá cientos de situaciones perfectas para mostrar nuestras cualidades Alfa…el tiempo juega a nuestro favor. Si somos realmente poderosos a nivel interno, antes o después habrá situaciones que lo evidencien. No necesitamos hacer nada más que estar ahí sin miedo de avanzar cuando sea preciso.

Pero es muy importante que mientras estemos ahí, fluyamos con el momento y seamos gente normal. Más o menos igual de natural y espontáneo que seríamos con un buen amigo, nuestro hermano o un compañero de clase. Ella necesita esa familiaridad, esa normalidad. Si no, jamás podrá confiar en nosotros, se sentirá insegura, incómoda y sentirá que algo NO va bien.

El proceso de conquista o atracción hacia una mujer podría resumirse en lo siguiente:

“Mantener una actitud de normalidad similar a la que tendríamos con un buen amigo, pero siendo capaces de ofrecer, en ciertos momentos puntuales, varios rasgos que la mujer necesita de nosotros como hombres.”

Video muy interesante sobre el Reiki

2011-09-09T05:17:00.003+02:00

El otro día llegó a mis manos este interesante vídeo sobre el Reiki y su aplicación en hospitales como método complementario para un montón de tratamientos médicos. Me ha parecido fascinante y por eso he querido compartirlo con tod@s vosotr@s.

P.D. Muchas gracias a Marcel, por pasármelo.

Trucos conversacionales. 9- Haz preguntas

2011-09-07T04:28:00.002+02:00

Existen dos tipos de preguntas: las abiertas y las cerradas. Las preguntas abiertas, son aquellas que no permiten una sola palabra como respuesta, sino que requieren una explicación para ser contestada. En contraposición a estas están las preguntas cerradas, que dan como respuesta una única palabra.

Ejemplos de pregunta cerrada son:

¿Cómo te llamas?
¿Vienes mucho por aquí?
¿Eres de Madrid?

Ejemplos de pregunta abierta son:

¿Cómo es que decidiste estudiar veterinaria?
¿Qué opinas de la crisis de oriente medio?
¿Por qué te mudaste a Madrid?

Ambas modalidades se pueden hacer también en forma de pequeñas órdenes afirmativas:

Bueno, cuéntame de dónde eres…
Háblame de ti…
Cuéntame por qué viniste a Madrid..

Pues bien, Santa Doctrina de la Seducción nos tiene TOTALMENTE prohibido hacer preguntas cerradas. Parece que si alguien pregunta algo que puede ser contestado con una sola palabra el mundo se acabará y no podremos procrear jamás. Pues yo USO preguntas cerradas. Sí, lo admito. Yo pregunto el nombre, pregunto a qué se dedican y pregunto de dónde son. También pregunto el nombre de su acompañante…e incluso el de su perro, si tuvieran. Y el mundo no se ha acabado. De hecho, a todas las mujeres con las que he tenido algún tipo de relación les había preguntado el nombre al comienzo de la interacción. ¡Debo estar loco!

Ahora bien, hay parte de razón en lo que dicen en la Santa Doctrina. Si en una conversación sólo hacemos preguntas cerradas, es imposible conectar con la otra persona. Lo que no nos dicen es que si sólo hacemos preguntas abiertas…lo que parecemos es idiotas. Las preguntas cerradas SON necesarias. Una buena conversación tiene que tener una mezcla de ambas. Las preguntas cerradas nos dan datos y las abiertas nos explican los datos.

Es tan importante tanto tener los datos, como tener las explicaciones que hay detrás. Y no, para preguntar los datos no hace falta ser original. Al contrario, la normalidad no viene mal. No viene mal ser una persona NORMAL que pregunta de forma NORMAL. A una mujer no vamos a seducirla porque fuimos capaces de preguntar su nombre con una pregunta abierta. A una mujer le gustaremos por ser personas interesantes, por saber escuchar y por ser personas realmente atractivas…intentar impresionarla con cada pregunta y con la forma de hablar es garantía de fracaso.

Así que toda conversación debe incluir ambos tipos de preguntas. Y como dije en el artículo de la semana pasada….tenemos que dirigir las preguntas en busca de encontrar cosas originales, distintas y únicas en la otra persona. En esa dirección es donde nuestro cerebro nos va a dar una curiosidad GENUINA y donde preguntaremos con profundidad, verdadero interés…siendo capaces de escuchar realmente atentos.

La paciencia y el Estilo Directo. Vol. 3

2011-09-05T08:14:00.002+02:00

Mucha gente confunde el estilo directo con jugar rápido. Y este es un grave error.

La diferencia entre el estilo directo y el indirecto es que en el estilo directo, el hombre dice abiertamente que tiene interés en conocer a la chica porque hay algo de ella que le ha llamado la atención. Y en el estilo indirecto, esta matización se omite…y se espera a ganar la atención de ella para decirlo.

Ambos métodos son muy válidos y lógicos. Y depende mucho más de la situación que de nosotros, el que sea adecuado hacer una cosa u otra. Si, por ejemplo, nos presentan a una amiga de amigos…no tendría sentido hacer directo. Pero si estamos por el día y vemos una chica con una camiseta de un grupo de música que nos encanta…entonces lo que NO tendría sentido, sería hacer indirecto. Es más un tema de congruencia que otra cosa.

Ahora bien, ¡ni el directo ni el indirecto deben hacerse con prisa! La paciencia es básica en ambos métodos.

El estilo directo TIENE que ser paciente, al igual que el indirecto. Yo puedo iniciar una conversación mostrando cierto interés en conocer a una persona. Esto es algo que se hace a diario y no sólo con las mujeres. Yo puedo, perfectamente, acercarme a un hombre que está leyendo un libro que me encanta y comentar que me parece muy interesante que lo esté leyendo y que quiero saber su opinión.

Hay una gran diferencia entre mostrar interés y necesitar un resultado de la otra persona. Siempre que el estilo directo sea una muestra de interés, en la que NO necesitamos resultados, sino que, simplemente, tenemos curiosidad por saber cómo es la otra persona y verificar si está a la altura de nuestras expectativas, entonces lo estaremos haciendo bien.

Si, por el contrario, utilizamos el estilo directo para intentar desconcertar, impresionar y seducir a la mujer en el menor tiempo posible (que por desgracia es lo que intentan la mayoría de los seguidores de la Santa Doctrina de la Seducción) entonces estaremos siendo monos de feria. Y ninguna mujer de valor querrá relacionarse con nosotros. Podremos ligar aisladamente con chicas poco maduras, inseguras…o que estén obsesionadas con algún rasgo valioso que nosotros tengamos, por ejemplo en el caso de tener un muy buen físico y tener la suerte de que ella sólo se fije en eso.

Pero eso no es interactuar. Eso no es valor. Eso es comprar y vender mercancía en la carnicería. Si tienes un gran físico…y no buscas nada más que rellenar tus ansias de ego…adelante. Pero no será un éxito real. Y tampoco creo que sea el caso de los lectores de este blog.

Para la mayoría de personas que buscamos crecer, mejorar y ser realmente poderosos y atractivos, tenemos que enfocar el estilo directo de una forma calmada, evaluativa y condicionada a la respuesta de ella.

Una vez que iniciemos la interacción, aunque hayamos mostrado cierto interés, tenemos que pasar a tener una conversación NORMAL, sin prisa…en la que, de forma genuina tengamos interés en conocer a la otra persona, sin necesitar resultados. Que nos interese conocerla no quiere decir que necesitemos ligárnosla.

Una vez más, la paciencia es la clave. Deja que sea ella la que se abra…la interacción es cosa de dos. Y ella también tiene que jugar. No tengas prisa.

Discurso de la película "El Manantial"

2011-09-02T05:40:00.002+02:00

Hoy os traigo un fragmento muy motivador de una estupenda película del cine clásico: "El Manantial". El vídeo muestra un discurso inspirador sobre la integridad, la capacidad creativa del ser humano y la autoridad y libertad que cada uno tiene sobre sus actos. Y plantea un debate muy interesante entre el hombre y la sociedad en la que vive. ¡Espero que os guste!

Trucos conversacionales. 8- Encuentra qué es único en ella

2011-08-31T12:22:00.004+02:00

Cuando estamos en una conversación tenemos que mostrar interés de forma legítima por lo que la otra persona nos está contando. Pero el interés tiene que ser proporcional a la inversión y la calidad de la inversión de la otra persona. Se trata de encontrar un equilibrio: si doy un interés incondicional por TODO lo que me dice, la otra persona nos percibirá como personas poco selectivas; pero si por el contrario no muestro nada de interés, la otra persona se aburrirá, se sentirá poco especial y acabará cortando la interacción.

El interés tiene que estar condicionado a lo que la otra persona nos está ofreciendo. No hay que premiar e interesarse por todo lo que nos están contando, sólo por lo que realmente nos interese y de forma proporcional.

De forma proporcional quiere decir que si la chica nos dice que es peluquera no puede despertar el mismo interés que si nos dice que es investigadora marina en un centro de protección de las ballenas, en la costa de Nueva York. Y tampoco debería despertar el mismo interés si nos dice que tiene una hermana, que si nos dice que tiene 14 hermanos.

Digamos que nuestra mente, naturalmente se va a interesar por lo que se sale de la media…todo lo que sea nuevo, original o diferente va a activar nuestro cerebro. Eso es inevitable y tiene una razón evolutiva muy clara: conocer lo nuevo nos ayuda a sobrevivir. Conocer lo típico no tanto. Esto no es ni malo ni bueno, es, simplemente, la forma en que el cerebro humano funciona.

Es decir, que tu cerebro no te va a dejar interesarte por algo a lo que estás TOTALMENTE acostumbrado. Y si lo haces, lo que estás demostrando es que estás descalibrado, o que eres una persona sin mundo que se impresiona a la primera de cambio.

Pues bien, esa cualidad natural de nuestro cerebro es lo que tenemos que aprovechar en una conversación. Cada persona es única en algo. Todos tenemos algo diferente a los demás. Si quieres conectar realmente con una persona tienes que descubrir esos rasgos.

A veces no serán rasgos en sí, sino la combinación de ellos. Si una chica es peluquera…eso no es algo nuevo…pero si es peluquera y a la vez estudia empresariales…entonces todo cambia. Esa combinación sí que es totalmente atípica. Y ahí nuestro cerebro nos dará un aluvión de preguntas sobre esa extraña combinación.

Es decir, que no podemos forzar el interés. Interesarnos por la otra persona no consiste en forzarnos a tener interés por algo aburrido, sino en encontrar cosas en la otra persona que sean realmente interesantes y nuevas.

El secreto es encontrar rasgos únicos, habilidades únicas, aficiones únicas, historias únicas o combinaciones únicas. Y para ello habrá que preguntar.

No tengas miedo de preguntar, siempre que vayas en la dirección adecuada. Lo que no se puede hacer es hacer preguntas inútiles y aburridas. Pero preguntas que persigan encontrar esos rasgos únicos y profundos están TOTALMENTE justificadas. En el próximo artículo hablaré de cómo formular esas preguntas.

La paciencia. Su punto de vista. Vol 2

2011-08-29T06:12:00.003+02:00

Una mujer necesita sentirse protegida. Necesita sentir que está con una persona fuerte, capaz de aguantar y superar adversidades…y que es capaz de controlar situaciones difíciles.

La Santa Doctrina de la Seducción nos da mil ideas sobre cómo proyectar todas estas cualidades en poco tiempo….de lo que no se dan cuenta es de que, intentando demostrar esas cosas en poco tiempo, están creando una enorme contradicción, porque alguien realmente poderoso que está en control de la situación NO NECESITA DEMOSTRAR NADA EN POCO TIEMPO. Sí, sé que es una obviedad…una evidencia como un templo de grande, pero a NINGÚN “gurú” se le ha ocurrido mencionarlo antes.

Si yo intento “demostrar” y “avanzar” en poco tiempo, lo único que estoy subcomunicando es que no tengo ni idea de lo que hago. Alguien poderoso no tiene prisa. Al contrario. Sus acciones son despreocupadas, no necesita resultados. Tiene abundancia. No tiene ansiedad, ni necesidad. Es autosuficiente y está a gusto consigo mismo en todo momento.

Si yo necesito ligarme a una mujer en poco tiempo estoy demostrando varias cosas:

Que no tengo abundancia y que estoy necesitado.
Que dependo del resultado para disfrutar, con lo cual le estoy dando a ella el poder sobre mí.
Que no me importa ella como persona, sino sólo tener sexo, porque me impresiona su belleza.
Que tengo poca experiencia.
Que no me creo suficientemente bueno y dependo de la inmediatez para gustar…porque si me conoce más a fondo, temo que dejaré de gustarla y me soloamigueará.
Que soy un chico aburrido que no es capaz de divertirse si no es ligando.
Que no soy capaz de controlar mis emociones.
Que socialmente soy un inútil incapaz de percibir las sutilezas de una interacción.

Como podréis imaginar, si yo subcomunico esto, una mujer de valor y con clase, jamás se fijará en mí. Ella NO puede permitirse tener a alguien necesitado o ansioso en su vida. Eso sería evolutiva y socialmente hablando, una gran equivocación.

El punto número 5 es la CLAVE de todo. Una persona realmente atractiva y Alfa NO tiene miedo al soloamigueo, porque sabe que cuanto más le conozca la chica, más atraída se sentirá hacia él. El tiempo juega TOTALMENTE a su favor. Por el contrario, una persona “beta”, “frusca” o insegura…con una vida poco interesante, necesita la inmediatez para conseguir resultados porque el tiempo juega totalmente en su contra: cuanto más intimen, más perderá ella el interés. Esta matización es clave. Y las mujeres lo notan.

Cuanta más prisa tenemos nosotros, más se activan sus alarmas. Más saltan sus defensas. Más incómodas se sienten a nuestro lado. Cuanto más pacientes somos…más se activan ellas. Más se acercan. Más cómodas se sienten. Más nos desean.

En ese punto, empezaremos a recibir IDIS (indicadores de interés) por su parte…empezarán a abrirse a nosotros…nos tocarán…nos mirarán fijamente…nos escribirán, llamarán y contestarán con rapidez…etc. Y ese, será el momento para avanzar. No antes.

Neurología y Meditación

2011-08-26T10:31:00.001+02:00

Hoy os traigo un vídeo interesantísimo sobre los efectos neurolóicos de la meditación. En el vídeo se entrevista a Matthieu Richard, la persona más feliz, según los escáners, del planeta. ¡Apasionante! Espero que os guste.

P.D. Muchas gracias a Joseph y Sergi por pasármelo!

Trucos conversacionales. 7- Transforma las piedras en diamantes

2011-08-24T05:05:00.002+02:00

En muchas ocasiones nos quedamos sin saber qué decir….sin tema de conversación. A veces, ocurre, simplemente que la otra persona es MUY aburrida…es decir, que habrá un porcentaje de casos en los que, quizá, sea mejor no invertir con una persona que NO es capaz de interactuar mínimamente con nosotros.

Pero en la inmensa mayoría de las ocasiones dependerá de nosotros el que la conversación sea entretenida o no y no nos podemos permitir quedarnos sin hilos de conversación…así que, ¿qué hacemos?

En mis cursos yo siempre explico que nuestra mente nos está dando CONSTANTEMENTE ideas para sacar en una conversación. NO es cierto que la mente se nos quede en blanco. Lo que ocurre es que somos nosotros los que REPRIMIMOS esas ideas antes de que salgan por nuestra boca, porque nos parecen poco adecuadas para la situación.

Si, por ejemplo, estamos hablando con una chica y nos viene a la cabeza que la conversación está siendo aburrida…eso no quiere decir que nos estemos quedando en blanco porque NO ES ASÍ. Lo que ocurre es que, el pensamiento que nos ha venido (el de que la conversación es aburrida) NO nos parece adecuado para la conversación. ¡Pero ese es otro tema!

Es por ello que yo utilizo la metáfora de las piedras y los diamantes. Una piedra es cualquier pensamiento que nos venga a la cabeza, sea del tipo que sea. Por lo general, esos pensamientos no van a estar elaborados…serán toscos, directos y poco adecuados para la conversación. Como cuando, en el ejemplo anterior, nos venía el pensamiento de que una conversación es aburrida.

La buena noticia es que nosotros, como seres pensantes que somos, tenemos la capacidad de transformar esas piedras en diamantes…es decir, que podemos adaptar esas “piedras” a cada situación, expresándolas de forma apropiada.

El 90% de los pensamientos que vienen a nuestra cabeza pueden ser introducidos en la conversación de forma adecuada, pero hay que “presentarlos” convenientemente. Incluso en el caso de la “conversación aburrida”… se podría decir:

“María, perdona, pero es que llevo toda la semana hablando de trabajo…y mis neuronas se están quejando. ¡Por favor, ayúdame a cambiar de convesarción!”

Como habrás visto, transformar piedras en diamantes es todo un arte….una habilidad que hay que desarrollar día a día. Pero merece la pena porque una vez empieces a manejarte en el proceso, serás capaz de hablar durante horas sin que nunca te dé la sensación de quedarte en blanco. Siempre tendrás material nuevo, fresco y divertido que incorporar a la conversación porque estarás totalmente conectado con tus pensamientos e ideas.

La distancia entre tu mente y tu boca será cada vez menor.

Con el tiempo podrás incluso elegir cuál de todas las piedras que te aparecen es la más interesante para introducir en la conversación y tendrás totalmente a tu cerebro trabajando para ti. Pero todo esto comienza cuando empiezas a utilizar lo que tu cerebro te ofrece, en vez de intentar ser especialmente original, brillante o divertido. La genialidad se consigue improvisando sobre lo que te viene, no intentando ser genial.

La paciencia y la Seducción Express. Volumen 1

2011-08-22T06:57:00.003+02:00

La Santa Doctrina de la Seducción con sus innumerables vídeos, cursos, métodos y panfletos no hace otra cosa que vender la idea de la Seducción Express. Ha llegado un punto en que parece que un hombre no puede ser completo si no es capaz de conocer, atraer y conquistar a cualquier mujer, en cualquier lugar, en menos de 5 minutos…y besándola en la calle delante de su madre.

Yo entiendo que puede ser muy espectacular ver como un hombre besa a una mujer nada más conocerla, pero esto es algo muy peligroso porque desvirtúa y frivoliza muchísimo las relaciones entre hombres y mujeres.

La meta de la “seducción” no debería ser conseguir tener sexo lo más rápido posible con cualquier mujer. Eso sería como pretender que la meta de un cocinero fuera ser el más rápido cocinando en vez de centrarse en que el sabor de sus platos sea excepcional. El objetivo de una interacción debería ser generar una conexión profunda, sólida y duradera con la otra persona…que hiciera que ambos se enriquecieran de ella…que tuvieran un alto nivel de intimidad y que, en caso de tener una relación sexual, ésta fuera más allá de un simple intercambio de fluidos con alguien que no conoces.

Yo NO estoy a favor de tener sexo con una persona con la que no te tomarías ni un café. Por muy seductor infalible que uno sea, eso es NECESIDAD. No es necesario besar a una chica nada más conocerla, ni tener sexo con ella a la hora y media de presentarnos. Nuestra vida será mucho más feliz si pensamos en términos de CALIDAD y no de CANTIDAD. Y esto aplica a todo. La calidad humana es importantísima. Y el factor tiempo no suele tener mucha importancia.

El problema de esta visión tan distorsionada que ha promovido la Seducción Express, es que los pobres alumnos salen obsesionados con la idea de que si no besan a una chica en la primera noche…han fallado completamente en su misión. Y esto es tremendamente pernicioso. He visto cientos de alumnos destrozar interacciones que IBAN BIEN, por la prisa de pensar que tenían que forzar un beso antes de tiempo.

No hay una medida estándar para intimar con otra persona. Y el factor tiempo es de las pocas cosas que NO se puede alterar. Cada persona necesita cierto tiempo para intimar con los demás. Y cada uno de nosotros necesitamos cierto tiempo para mostrar nuestras “armas” de una forma efectiva.

¿Y qué, si tardamos dos citas en besar a la chica? ¿Estamos disfrutando? ¿Estamos siendo excpecionales? Eso es lo importante. Si la chica nos gusta, tardar un par de citas nos debería dar igual. El propio Mystery dice que se necesita una media de 7 horas de inversión de tiempo, divididos en más de un día, para llegar a un nivel de intimidad serio y profundo con otra persona.

7 horas de media quiere decir que habrá casos que sean un par de horas, pero también habrá casos en los que haya que invertir 15 o 20 horas de nuestro tiempo en la otra persona. O las que hagan falta.

La pregunta no debe ser ¿cuánto tardo? La pregunta debe ser ¿estoy avanzando? Si estás avanzando y cada vez tienes más intimidad con la otra persona, olvídate del tiempo. Preocúpate sólo cuando te estanques. En lo demás, disfruta el momento y jamás mires el tiempo. Olvídate de la Seducción Express y céntrate en interacciones de calidad.

Optimismo veraniego

2011-08-19T15:52:00.002+02:00

Hoy os traigo un vídeo con algunas frases motivadoras para vivir una vida más feliz. Se acompaña de una canción con aires veraniegos que tan acertados son para estas fechas.

Espero que os guste. Feliz fin de semana para todos.

P.D. Gracias a "Coaching para todos" por compartirlo en su muro de Facebook.

Trucos conversacionales. 6- Habla de las emociones

2011-08-17T16:32:00.002+02:00

En el primer artículo de esta sección dije que lo más interesa a una persona es hablar de sí mism@. Es decir, que si queremos que una persona esté ENCANTADA hablando con nosotros, no tenemos que hacer otra cosa que centrar la conversación en la otra persona.

Pues bien, otro recurso importantísimo que debemos tener es el de hablar sobre cosas que tengan relevancia emocional. Una conversación interesante no se consigue a base de frases racionales. Ni siquiera se consigue gracias a enunciados realistas y rigurosos. Al contrario. Una conversación interesante se genera precisamente por lo contrario: enunciados subjetivos y totalmente emocionales.

Se podría decir que siempre que una conversación se centre en la otra persona y tenga un carácter emocional…la otra persona estará totalmente encantada y ENGANCHADA a la conversación. Porque lo importante en esta vida no son los hechos, sino cómo nos sentimos con respecto a ellos.

Lo interesante no es que nuestro amigo haya discutido con su hermano. Sino cómo se siente él con respecto a eso…cuáles son sus percepciones, sus miedos, sus ideas…y, quizá, qué soluciones o cambios tiene pensado tomar. Los detalles de la “discusión” sólo deberían preguntarse cuando tengan interés emocional.

Y esto tiene una razón evolutiva. Está demostrado que el ser humano se guía por motivaciones EMOCIONALES e instintivas. Jamás por decisiones racionales. La razón sólo es una herramienta, pero las decisiones se toman en partes mucho más primitivas del cerebro.

Un problema que tenemos el género masculino, es que por nuestra educación, tenemos la errónea idea de que nuestra mente racional es la que es interesante/relevante. Nos centramos en los hechos en vez de en las emociones. Pero es que, incluso hablando con otro hombre, la conversación será muchísimo más profunda e intensa si conseguimos hablar de forma emocional, en vez de hacerlo de forma racional. Porque como digo, nuestras motivaciones son SIEMPRE emocionales.

Soy consciente de que muchísimos gurús hablan de la relevancia emocional…y en este caso, he de decir que tienen TODA la razón. La relevancia emocional es FUNDAMENTAL.

Tenemos que intentar que la otra persona hable de sí misma y de sus EMOCIONES. Pero esto no siempre es fácil, bien porque sea una persona tímida, con miedo de abrirse, o bien porque no esté acostumbrada a hacerlo. Nuestra obligación es conseguir que esa persona esté cómoda y relajada hablando sobre sí misma.

¿Y cómo se consigue esto? Dando nosotros el primer paso y hablando de NUESTRAS emociones. Contando nuestras inquietudes, o nuestros miedos, o nuestras alegrías. Dando información sobre cómo nos sentimos la otra persona inmediatamente nos percibirá como alguien cercano, en quien poder confiar. Y, cuando luego nosotros, nos interesemos por sus emociones se sentirán mucho más cómod@s para contárnoslas.

Así que, recuerda. Este es el otro pilar fundamental de una conversación interesante: hablar sobre las emociones.

Un cuento

2011-08-12T19:41:00.002+02:00

Hoy os traigo un bonito cuento de Jorge Bucay...Espero que os guste.

P.D. Gracias a Caroline por pasármelo

Trucos conversacionales. 5- No vendas la moto

2011-08-10T10:12:00.002+02:00

Uno de los errores más comunes que tienen los malos conversadores es intentar “barrer para casa” haciendo que la conversación vaya por donde ellos quieren para acabar consiguiendo algo de la otra persona.

Dirigir una conversación premeditadamente es la mejor fórmula para que la otra persona se aburra, nos tome por alguien manipulador y desconfíe de nosotros. Incluso aunque nuestras intenciones sean buenas…es un mecanismo que nos va a garantizar el fracaso.

Algo que promueve la Santa Doctrina de la Seducción y con la que estoy muy en desacuerdo es la idea de que el hombre Alfa debe dirigir la conversación constantemente llevándola a su terreno. Esto no hay que hacerlo JAMÁS. Y menos si estamos hablando con una chica. La naturalidad es FUNDAMENTAL.

Nadie querrá hablar con nosotros si no nos percibe como conversadores espontáneos y naturales. Cuando iniciemos una interacción con otra persona tenemos que pensar en términos de inversión a largo plazo.

No se trata de que HOY hablemos de lo que queremos, ni de que AHORA MISMO consigamos lo que queremos de la otra persona. Se trata de NO intentar forzar la situación y dejarse llevar por lo que vaya surgiendo…teniendo fe en que, antes o después, los lazos entre esa persona y tú se estrecharán. Y, como dije en un artículo anterior, si puedes charlar de lo que a la otra persona le interesa, mejor todavía.

No intentes vender la moto. No intentes acelerar el proceso natural de coger confianza. No tengas prisa por caer bien ni por impresionar, porque no hay nada más impresionante que un hombre que NO necesita impresionar a una mujer.

Hay que entender que por muy bien que una persona converse…el cerebro humano tarda cierto tiempo en coger confianza. Hay cosas que NO se pueden acelerar. Y cada persona tiene una medida de tiempo X que es lo que tarda en coger confianza. Es decir, que hay gente muy confiada, que en seguida conectará contigo…y otra que necesitará más tiempo. Pero tú no tienes el poder de cambiar esa medida de tiempo.

Lo que sí puedes hacer es conseguir que esa medida de tiempo NO se alargue. Pero a partir de un punto, esa persona necesitará cierto tiempo a tu lado conversando de forma natural y espontánea para ir creando vínculos contigo. No tengas prisa. En caso contrario, lo que estarás proyectando es una necesidad tremenda. Te verán como alguien ansioso.

Ninguna mujer va a confiar en ti si ve que estás desesperado por gustarla, o si intentas acelerar la comunicación o la profundidad de la conversación. Así que…relájate y disfruta. Los lazos con la otra persona se irán fortaleciendo poco a poco. Y verás cómo, antes de lo que crees, la interacción será sólida y duradera.

Estilo directo y necesidad

2011-08-08T13:26:00.001+02:00

Una pregunta que surge a menudo con el tema de la necesidad es si es congruente o no hacer un estilo directo a la hora de conocer a una chica o si eso sería mostrar necesidad.

Para los que no lo sepan, el estilo directo consiste en NO ocultar nuestro interés por una mujer cuando hablamos con ella. Es decir, que planteamos nuestro interés por ella directamente desde el principio.

Pues bien, el método directo en sí mismo no implica que estemos mostrando necesidad, al menos no siempre. El estilo directo es muy interesante, muy sincero y muy eficaz si se hace bien. El problema es que normalmente NO se hace bien.

Los errores más comunes a la hora de hacer el método directo son los siguientes:

Pensar que hacer directo implica hacer las cosas rápido y corriendo. Que yo plantee mi interés desde el principio no quiere decir que me pueda permitir escalar muy rápido o que deba escalar de forma poco sólida. Eso dependerá de cada interacción.
Centrarse sólo en la atracción física. Podemos tener cierto interés en una mujer porque sea atractiva…pero un hombre con opciones no pierde la cabeza por una mujer guapa, sino que busca algo más. Busca una personalidad que esté a la altura y otros muchos rasgos que para él sean importantes.
No escuchar. La mayoría de la gente que intenta hacer el estilo directo se piensa que son ellos los que tienen que ser dominantes y no escuchar nada a la otra persona. Que yo muestre cierto interés por una mujer desde el principio NO quiere decir que no deba escucharla, charlar con ella, conocerla, disfrutar de su compañía, vivir el momento e ir SIN prisa.
Regalar. Uno empieza mostrando un poco de interés…y cuando la chica lo recibe bien, entonces se nos va la cabeza y empezamos a regalar el interés una y otra vez porque nos entran las prisas y no se nos ocurre nada sólido que decir. Como dije antes, es MUY importante tener en cuenta la solidez.

Es decir, que el estilo directo es MUY interesante pero es bastante complicado de hacer bien, porque requiere mucha sutileza, seguridad y paciencia. Por otro lado, es cierto que es más rápido que el estilo indirecto en lo que concierne a la fase de ATRACCIÓN. Pero, por el contario, requiere luego más tiempo para hacerlo sólido y para trabajar en la fase de romance. Es por ello que, al final, ambos estilos requieren más o menos el mismo tiempo, en términos generales.

A todos los que estén interesados en desarrollar sus habilidades en el estilo directo, recomiendo encarecidamente echar un vistazo al trabajo de Egoland (www.egolandseduccion.com), que es el planteamiento que más tienen en cuenta el concepto de necesidad y solidez a la hora de hacer directo.

Adquisición de hábitos

2011-08-05T17:41:00.004+02:00

Hoy os traigo un vídeo muy interesante sobre la adquisición o pérdida de hábitos. Según estudios recientes, si acostumbramos al cerebro humano a hacer o dejar de hacer algo durante 30 días...se adquiere como hábito. Muy interesante. Espero que os guste.

P.D. Para ver los subtítulos en castellano hay que dar a play y luego presionar en la pestaña de abajo del vídeo.